Ein sehr selbstbewußt auftretender Mensch, BWL-Typ, kam zu mir an den Helpdesk und sprach:
| Er: | Guten Tag. Ich bin Student aus XXX und würde gern an eurer Uni mal einen PC mit Modem benutzen. |
| Ich: | Hm, das geht so ohne weiteres nicht. |
| Er: | Das glaube ich dir nicht! Ihr müßt doch irgenwo auch ein Modem haben. |
| Ich: | Klar haben wir auch PCs mit Modem. Aber öffentlich sind die nicht. |
| Er: | Willst du mich verarschen?! Ihr habt hier doch einen PC-Pool? |
| Ich: | Ja. |
| Er: | Und? Gibt's da auch Internet? |
| Ich: | Sicher. |
| Er: | Ha! (Ausdruck in seinen Augen: Jetzt hab ich dich!) Also muß es dort auch Modems geben!!! |
| Ich: | Nein. |
| Er: | (sichtlich verwirrt) Äh, wie denn dann??? |
| Ich hab ihm dann kurz die Sache mit den Datenleitungen erklärt und ihn gefragt, wozu er denn eigentlich ein Modem brauche. | |
| Er: | Ich wollte mich nur kurz mal in meiner Uni einwählen, um meine Mails zu checken. |
| Dann habe ich ihm gezeigt, wo er in Eudora seinen Account eintragen kann... |
Ich kann berichten, daß ... in einer Computerschule ein 6-stündiger Schnellbesohlungskurs zum Thema Internet stattfand. Ich erklärte den TeilnehmerInnen, dass sie ganze Web-Seiten oder auch nur einzelne Teile davon auf der Festplatte speichern könnten. Fragt eine T. (seit kürzlich stolze Besitzerin eines X-DSL-Anschlusses und eines PC mit Win 9X), wozu sie das wissen müsse, sie würde interessante Seiten einfach ausdrucken und habe sie ja dann. Nun gut, auch eine Möglichkeit... Ich erkläre weiter, dass man sich zum Speichern (unter Win 9X) einen Ordner aussuche, damit man die Datei wiederfände. Darauf diese T. ganz entsetzt und im Brustton tiefster Überzeugung: "AUF MEINEM COMPUTER GIBT ES KEINE ORDNER!!!"
Ich kann berichten, daß ... User: Watt is datt wieder für ne Scheiße hier? Ich: Wer ist denn da? User: Ja ...xxx Ich: Watt is denn? (Wir sind mitten im Ruhrpott!) User: Ja hier geht nix, war heute morgen auch schon so!! Ich: Ma langsam, wat geht nich? User: Ja ich kann nix machen... Ich: Kommse nich ins Netz oder ins SAP, oda wat? User: Ja gannix geht hier!! Telefonisch nichts zu machen, also fernsteuern: Ich: Du hass nen Aufkleber auf Deiner Kiste, sach mir ma die Nummer, die da steht! User: Da steht nur datt Firmenloggo! Ich: Nein, die Nummer darunter! User: xxx Ich:Alles wird gut, ich bin bei Dir.... Sooooo. Username stimmt, es geht also noch um die Netzwerkanmeldung....Watt is mit Deim Passwort? User: Da hab ich imma dat gleiche, da nehm ich immer xxxx123, dat hat imma geklappt und dat hab ich auch richtich eingegebm. Ich: Ey, Du solls Dein Passwort nich verraten, habbich schon tausendma gesacht!!!.... Waate ma, wat Du mir gesacht hass, hat doch 7 Zeichen, aber ich seh hier nur 6 Sternckes, dat kann doch garnich gehn. User: Dat hab ich schon versucht, datt stimmt!!! Ich: Pass ma auf! Wenn Dein PW 7 Zeichen hat, Du aber nur 6 tipps, dann wird dat nix... Nomma von vorne. User: Ich habb dat nich falsch eingeben, ich habb imma dieses Wort. Eure Scheiß-EDV-Abteilung!!!! Ich: Dat is doch einfach!!! Wenn Dein PW 7 Zeichen hat, dann musse auch 7 Zeichen eingeben. Mach nomma!! User: Nix, dat PW habb ich immer.... Ohhhh, getz geht´s. Ca. 20 Min. Wann darf ich mich meine Server kümmern?
DAV - der dümmste anzunehmende Verkäufer. Erlebt bei Photo Porst in Kaiserslautern. Photo Porst hatte eine Zeit lang mal Computerzubehör, das haben sie mittlerweile - aus offensichtlichen Gründen - wieder aufgegeben. Ich: Haben sie auch SCSI-Festplatten? Verkäufer: Nö, wir haben nur Quantum und IBM.
So begab es sich an einem Tag, daß eine Kollegin panisch auf mich zukam. Sie rief: "Hilfe, Frau E., mein PC brummt, aber er ist doch garnicht an." Todesmutig schwang ich mich auf zu neuen Abenteuern im EDV-Dschungel. Mit einem mulmigen Gefühl kam ich in dem Büro der Kollegin an. Und da hörte ich es! Ein deutliches Brummen aus den Tiefen des Schreibtischunterholzes! Ich zog meinen Schraubenzieher und wühlte mich durch den Kabelsalat. Der PC tat keinen Mucks, es brummte dahinter! Aber was war das bloß? Vorsichtig griff ich hinter den Rechner und zog die Handtasche der Kollegin hervor. Mit äusserster Sorgfalt legte ich die Tasche auf den Tisch. Es brummte immer wütender! Mit zitternden Händen durchsuchte die Kollegin ihre Tasche. Bis sie triumphierend den Brummer aus einer Seitentasche zog. Es war.... ... eine elektrische Zahnbürste!
... und dann war da noch der Kollege, der mich fragte, ob er seinen PC auf den Rechner stellen könnte. ;)
Mail eines DAUs Sehr geehrte Administratorin, ich kann mein Kennwort zum Start von Lotus Notes nicht mehr eingeben: Wenn ich einen Buchstaben schreibe, werden vier! XXXX dargestellt! Bitte lösen Sie dieses Problem, mit freundlichem Gruss DAU
Ich kann berichten, daß ... ich mich als Praktikant an einer grossen Hochschule befinde und eben dort wurde an einem Labor im Keller ein wunderschönes neues Sicherheitssystem mit "Easy Key" Zugangskontrolle (das ist so ein kleiner Schlüsselanhänger, der wenn man ihn an die entsprechende Tür hält die Zugangsberechtigung an einen Rechner übermittelt welcher wiederum die Tür automatisch öffnet) mit allen technischen Finessen eingebaut. Der server für die Zugangskontrolle wurde aufgestellt, die Sensoren in die Wand eingelassen, Gegensprechanlage und zusätzlicher Türöffner eingebaut....bisher alles schön und gut...bis die S-DAUs des Rechgenzentrums dann bemerkt haben das eben jene Tür eine Feuerschutztür ist die man garnicht so verändern darf!!! Jetzt haben wir also ein wunderschönes...aber AUSGESCHALTETES Zugangssystem *g*
Ich weiss dass hier urbane Legenden nicht gerade der Reisser sind, aber das hier ist mir wirklich passiert! Wir hatten gerade einen neuen PC gekauft mit Windows 9x. Plötzlich liess mich meine Mutter Stockwerke hochrennen indem sie "Was ist das denn für ein schwarzer Bildschrim?" rief. Als ich keuchend oben ankam konnte ich eine rote Schrift erkennen: "Where do you want to go today?". Als ich ihr erklärt habe was ein Bildschirmschoner ist und wozu er dient, konnte sie fröhlich weiterarbeiten...
Ich kann berichten, daß ... Ein Anwender ruft an, weil seine HDD immer so schnarrende Geräsche macht, wenn der Bildschirmschoner aktiviert ist. Ich also hin... Der Bildschirmschoner besteht aus kleinen Autos, welche an Heißluftballons langsam über den Bildschirm schweben. Und plötzlich macht es ...kchchchchch...und einer der Ballons gewinnt wieder an Höhe.
Ich kann berichten, daß ... DAU: "Der Rechner funktioniert nicht!" Ich: " Was funktioniert denn nicht?" DAU: "Der Bildschirm ist schwarz." Ich: "Stromkabel dran, Monitor und Rechner eingeschalten usw." DAU: "Ja." Nach einem Besuch bei dem DAU stellte sich heraus dass er nur den Rechner nicht angeschalten hatte.
Ich kann berichten, daß ... manche DAUs sind unglaublich. So konnte ich einmal beobachten wie auf einem Monitor eine Pflanze stand unter dieser der DAU eine Serviette gelegt hatte, da beim Giessen der Pflanze ab und zu etwas Wasser verschütt ging. Ein Kollege von mir bekam mal einen Auftrag mit einer Fehlerbeschreibung. Als er die Fehlermeldung durchliest stellt er fest, dass die Hotline sich alles vom DAU hat durchgeben lassen was auf seinem Bildschirm stand: EINEM NT-BLUESCREEN! Auch bekam ich einen Auftrag:"In Zimmer 123 geht der Drucker nicht!" Natürlich war der Drucker weder am Strom noch am Netzwerk angeschlossen.
Ich kann berichten, daß ... es Leute gibt, die so wirklich überhaupt keine Ahnung haben: Als Beispiel nehmen wir B. dieser Mensch wollte, dass ich ihm Linux installiere (einige Programme funktionieren halt nicht unter Windoof 9x). Da habe ich dann auch gemacht. Das Problem kam, als er sich zum ersten Mal im kdm anmelden sollte: "Da erscheint ja gar nichts wenn ich das Passwort eingebe!"
Dass das Passwort auch noch der Stadtteil war, in dem er wohnt, erhöht den DAU-Faktor nur geringfügig ;-)
Ich kann berichten, daß ... ich bin in einem mittelgroßen unternehmen in einem IT-helpdesk tätig wir betreuen ca um die 2500 user... für uns heißt das des öfteren starke nerven und viel viel feeling mit dem unwissenden... hier eine von vielen erlebnissen anderer art... User: ich habe ein problem mit meinem pc, ich kann nix mehr tun. (nach dieser außerordentlich genauen problembeschreibung wird erst mal genauer hinterfragt, bis sich eben herausstellt das der rechner sich aufgehangen hat ) Grüßeli an euch alle !!! helpdesk: schalten sie den rechner aus !!! er muss wohl neu gestartet werden. user: wie mache ich das ?! muss ich da jetzt in den serverraum laufen und den server ausschalten ? ( nach dieser anfrage, wurde es erst mal still in der leitung... es hat gut 10 minuten gedauert bis der user davon überzeugt werden konnte:den großen knopf an dem großen grauen kasten unterm tisch( der bis datonoch nie bermerkt wurde )drücken zu dürfen.
Ich kann berichten, daß ... mitunter auch Netz-Admins nicht ganz astrein sind. Einer informierte mal über die Schaltung einer neuen Einwahlnummer:
"Falls jemand zufällig die 9406 anruft, es funktioniert noch nicht.... Aber eigentlich ist die Nummer noch nicht bekannt, also es dürfte gar keiner anrufen und sich beschweren, weil's noch nicht bekannt ist. Aber man weiß ja nie... Na, jedenfalls hat das neue Gerät die Nummer 9406 und funktioniert noch nicht."
Ich kann berichten, daß ... ich mal die Umkehrung einer urbanen Legende erlebt habe. User rief mich an, weil er ein Problem hatte. Ich bat ihn um eine Beschreibung dessen, was er vor sich auf dem Monitor sah. Er sagte, dazu müsste er erstmal ein Fenster schließen. Ich dachte natürlich, er wollte ein Programm beenden, hörte dann aber, wie er tatsächlich aufstand und geräuschvoll einen Fensterflügel zuklappte. Der Straßenlärm störte ihn ein wenig...
Ich kann berichten, daß ich eines Tages einen Anruf aus unserer Verkaufsabteilung bekam: "Hallo, ich habe da eine E-Mail aus Saudi-Arabien bekommen. Wenn ich den Anhang öffne sind da nur so komische Quadrate und andere Zeichen - könnt ihr mir helfen?" - "Wir könnten natürlich den arabischen Zeichensatz installieren, aber Gegenfrage: Können sie arabisch?" - "Nein" - "Dann lassen sie sich das ganze doch mal in Englisch geben..."
Ich kann berichten, dass ... auch fähige Admins mal Blackouts
haben. So zum Beispiel der bei meinem letzten Arbeitgeber. Da war ich
zwar nicht als Admin, aber weil ich's eben konnte, "durfte" ich immer
ran, wenn der Chef-Admin nicht da war. Unter anderem auch, um die
Firewall neu aufzubauen, die ein (leider erfolgreicher) Cracker mal
eben umgebastelt hatte. Zwei Tage später klingelt um 3:30 morgens
mein Telefon. Am anderen Ende ein ziemlich wütender Admin (A)
A: DU BIST SCHULD!!!
I: Ääääh ... Guten Morgen, was'n los?
A: WEGEN DEINER ÄNDERUNGEN AN DER FIREWALL SIND WIR GEHACKT
WORDEN?
I: Bitte? Was ist kaputt?
A: ICH HAB'S HIER IM LOG, AM 21. SIND WIR GEHACKT WORDEN!!!
I: Und was hat das mit meinen Änderungen an der Firewall zu tun?
A: DU HAST DA EINE LÜCKE REINGEBAUT!!!!! MAN SOLLTE DICH FEUERN (Anm.
Er war auch Chef der Firma ...)
I: Nunmal langsam, wir sind also am 21. gehackt worden, right?
A: GENAU!!!
I: Wenn ich jetzt nicht total daneben liege, dann waren wir beide vom
19. bis 22. in San Jose auf der Messe, right?
A: KLAR, ABER WAS HAT DAS da ... (retionaler Gehirnteil setzt wieder
ein)
A: Achso, da warst du ja gar nicht in der Firma...
I: Exakt ...
A: Ööööh ... sorry....
I: Gute Nacht, ich komm' dann heut' später ...<click>
(Vielleicht eher für den aussortierten Teil, aber gewisse
DAU(A)-Tendenzen sind meiner Meinung nach unverkennbar)
Ich kann berichten, daß ... DAU's das letzte sind! Auch wenn ich kein Admin bin, sondern nur für die Ortsgruppe einer großen Partei die Heimseite erstelle. Mein Chef, H.U. hatte mir gesagt, eine Seite muesste unbedingt verlinkt werden und hat mir einen sehr umständlichen Weg gesagt, diese Seite aufzurufen. Ich habe ihn gebeten (es war relativ spät abends und ich saß nicht am Rechner) mir doch einfach die URL zu mailen. Er sagte die URL, man konnte allerdings leicht feststellen, dass es die eines Framsets war. Ich habe ihjn gebeten die URL der Datei zu geben, die ich verlinken sollte. Er meinte, das ginge doch nicht, "die sieht man doch nicht!". Es hatte eine geschlagene Viertelstunde gedauert, bis er es geschafft hatte rechts auf die Seite zu klicken im Kontextmenü auf Eigenschaften zu gehen und dann die Adresse zu kopieren.
Im nächsten Leben werde ich Gärtner!
Ich kann berichten, daß ... auch Supporter nich ganz Fehlerlos sind : Ich arbeite in einer dieser weltweiten Firmen im Support. Ein Kollege (K) ruft mich (I) an: I : [erkenne die Telefonnummer] Jaaaaaaaa??? K : Du sag mal, Du kennst Dich doch mit SAP aus... I : etwas...was gibts denn K : Was ist denn das für ein Fehler, wenn der dann irgendwas mit "timeout" meldet? I : [kriese] Das kann fast alles sein, gehts etwas genauer? Gib mir doch mal die Details der Fehlermeldung K : Ööööhm, hab ich nicht, gehts nicht auch so? I : [blutrausch] NEIN....*heul*
Ich kann berichten, daß ... ich vor einigen Jahren als Entwickler bei einem Unternehmen gearbeitet habe, das Einkommensteuersoftware herstellt. Zum Programm gab es eine Windowshilfe in der Screenshots mit Beschreibungen der Funktionen (Menu, Buttons etc.) zu sehen waren. Bereiche, die zu einem Dialog fuehrten waren mit Hotspots unterlegt. Klickte man darauf, kam ein Bild des Dialogs nach aehnlichem Schema. Z.B. gab es einen Shot vom Hauptfenster auf dem das aufgeklappte Dateimenu zu sehen war. Klickte man im screenshot auf Neu, kam die Hilfeseite, die erlaeuterte, wie man einen neuen Fall anlegt. Eines Tages rief ein veraergerter DAU in der technischen Hotline an. Das Programm funktioniert nicht. Er kann keine Faelle anlegen usw. J. (der Hotliner) war von Natur aus geduldig und ist mit dem Herren die Litanei der bekannten Fehlerquellen durchgegangen (zuwenig Speicher, Platte voll, andere Programme etc.). Irgendwann meinte der Typ, er koenne den Herrn Mustermann nicht loeschen. Dem Typ war nicht aufgefallen, dass er sich die ganze Zeit durch die Screenshot der Hilfe geklickt hatte.
Ich kann berichten, daß ... wieder einmal Admins auch DAUs sein können. Ein Kunde beschwerte sich immer wieder über die hohen Antwortzeiten unserer Anwendung. Im Laufe der Zeit machte sowohl die EDV-Abteilung des Kunden ebenso wie ich einige Versuche, dass die Systeme schneller liefen. (Erneuerung der Netzwerkverkabelung, schnellere PCs, Neuinstallationen, Betriebssystemwechsel, Optimierung der Anwendungsumgebung, geändertes Caching). Letztlich hat nichts wirklich geholfen. Vor kurzem bekam ich eine Meldung von einer Angestellten, die ich mir direkt an Ihrem Arbeitsplatz ansehen wollte. Ich also hin, CD gezückt, damit ich meine Diagnose-Tools aufspielen konnte, und... nicht genug Platz auf der Festplatte. Seltsam auf einem Windows PC mit Office und ein paar kleinen Programmen, wenn eine 18 GB Harddisk vorhanden ist. Was ich fand, war ein Temp-Verzeichnis von ca. 15 GB in dem solche Verzeichnisse wie "I386" (Windows 2000 Setup), "MSO2000" (Office 2000 Setup) und andere teilweise in mehrfacher Ausführung vorhanden waren. Der Clou ist, dass die EDV die Arbeitsplätze per Image von einer Wechsel-Festplatte einrichtet. Nun läufen nicht nur alle Arbeitsplätze in vernünftiger Geschwindigkeit, sondern auch das Einrichten dauert nur noch 15% der Zeit.
Hmm *argh* Azubi: Aehm, ich hab da mal so ein kleines Problem mit meinem Computer... Admin: So? Was denn? Azubi: Naja, mein System geht nicht mehr! Admin: *Nach betrachten der Sachlage* Mein Gott, was hast du denn gemacht? Azubi: Naja, ich hab nur ein paar Daten geloescht die ich nicht brauche! Wollte das Sys ein wenig aufraeumen um Platz zu schaffen. Admin: Und was hast du alles geloescht? Es stellte sich heraus, dass er seinen Sys32 Ordner "aufgeraeumt" hatte... auf rund 30mb!
Kurz & Gut: DAU am Telefon: Mein Bildschirm geht nicht ! Admin: Ist er eingeschaltet ? DAU: Natürlich ! Was denken sie ? Ich bin dumm oder was ? Admin: Schalten sie den Schirm einmal aus. DAU: Ah, komisch jetzt funktioniert er !
Ich sitz mal wieder im Supportbereich und warte auf den nächsten Dau-anruf. Steht da einer der Schlipsträger (Schlipsträger die ich nicht persönlich kenne sind offensichtlich alles Daus in meiner Firma) mit einer Tonerkartusche in der Hand. Schlips: Die is Nagelneu, das Ding hat meinem IT-budget tierisch Geld gekostet, das is alles Taiwan-Müll, verklagen sie den Lieferanten, ich brauch meine Ausdrucke jetzt.... *mecker* *motz* (10 minuten später, ich darf zum ersten mal was fragen) Ich: Was is denn mit der Tonerkartusche? Schlips: Die is Kaputt, wenn ich das Ding reinpacke macht der Drucker lärm ohne ende, und Ausdrucken will er auch nix... *mecker* *motz* (10 minuten später) Ich: Geben sie doch mal her, mal sehen was dem Ding fehlt. Als ich das Ding in der Hand halte fällt mir erstmal das UNGEÖFFNETE Garantie-Siegel auf, desweiteren ettliche Löcher an der seite, genau da, wo normalerweise das Zahnrad für den Antrieb reingreift (allesamt nicht annähernd so groß das da die Kartusche durchpassen könnte) Ich drück ihm die Kartusche wieder in die Hand Ich: Schauen sie doch mal auf dieses Siegel, nun ziehen sie dochmal an diesem Siegel in Pfeilrichtung. Prompt öffnete sich die Folie, und die Kartusche kam zum vorschein. Schlips: *tob* *wüt* ...können die das nich draufschreiben, das die Folie wegmuß...
Ich kann berichten, daß ...ich als (früherer) SAP-Admin (A) mal eine Kollegin (K) am Telefon hatte: K: Hallo, können Sie mir helfen, habe mein Password vergessen....bla, bla, erst gestern geändert und mit PostIt an den Monitor.....(brrr) A: Superidee, das mit dem Zettel - abschreiben funzt nicht, oder? K: Irgendwas habe ich wohl falsch aufgeschrieben und ich muss so dringend ins System..... Da ich die Lady an der Stimme erkenne, verzichte ich auf den üblichen Papierkram und biete ihr an, unbürokratisch ein neues Passwort zu setzen: A: Okay, Ihr Passwort für den ersten Login ist 12345678 K: Ist das Ihr Ernst? A: Logo, klar K: Echt? Ich höre ein klickediklickediklick....und dann den entsetzten Aufschrei: K: Jetzt blockt er! A: Wie? Blockt? Was? K: Ja, er blockt, ich kann nicht weiterschreiben! A: Kann nicht sein, versuchen Sie's bitte nochmal.... ............klickediklickediklick.... K: Jetzt blockt er schon wieder....??? Jetzt fällt's mir wie Schuppen aus den Haaren: A: Was geben Sie ein? K: EINSZWEI..... A: Wie.....???????? K: EINSZWEI und ab da blockt er dann! ARGHHH....hat die Tussi doch tatsächlich anstelle der Ziffern die Zahlwörter eingehackt! - Wow! Am Schluss meinte sie noch, sie sei machmal ein bisschen doof - dem wollte ich nicht widerspechen....
Ich kann berichten, daß... ich auch mal klein angefangen habe. Nachdem ich meines Amiga 600 überdrüssig war, habe ich denn doch mal einen PC (133 MHz, WIN 95, so Mitte 1996) gekauft. Und wie das eben so ist, spielt man halt ein bisschen rum und verstellt hier mal was und ändert dort was und Schwupps.. hab ich die Schriftgröße auf die Größtmögliche eingestellt und konnte sie nicht mehr verkleinern. Ich kam nicht mehr zu den Rändern und die Fenster und alles liessen sich nicht mehr schliessen und ich kam somit auch nicht mehr in die Systemsteuerung rein. Nach ner halben Stunde Rumprobieren hab ich mir dann meine Niederlage eingestanden und meinen Kumpel angerufen, der als Einziger in meinem damaligen Bekanntenkreis ein bisschen Ahnung davon hatte. Mit Tränen in den Augen hab ich dann zugesehen, wie er ebenfalls eine Viertelstunde an meinem brandneuen Rechner, der da erst so ca. 2 Stunden lief, rumdoktorte und auch nix ändern konnte. Dann, zum Glück, kam er doch noch auf die Idee, es mit dem abgesicherten Modus auszuprobieren und alles wurde wieder gut! ;D
Ich kann berichten, daß ... der DAU-Jones an Schulen auf sehr hohem Level ist: Der Infolehrer hat es mir erlaubt, einen alten 386 unter Linux zu betreiben. Ich habe es sogar geschafft, ihn ans LAN zu kriegen. Mangels vernünftiger Grafikkarte habe ich ihn allerdings immer im Textmodus gestartet. Als wir wieder eine Seite im Netz anschauen sollten, habe ich also Lynx verwendet. Der Infolehrer schaut sich nach einiger Zeit meinen Rechner an und fragte: "Wann ist der denn endlich gestartet?" *grmpf*
Ich kann berichten, dass ... man ganz schön auf Nase fallen kann,
wenn man angibt (Ist schon einige Zeit her):
DAU: Wir haben jatzt einen ganz schnellen Rechner bekommen!
Ich: Pentium 2?
DAU: Nee, Windows 98!
Ich bin zwar nur ein "normaler" Student, aber wer etwas Geduld und Mitleid für Microsoft mitbringt ist spätestens nach 2 Jahren Profi für alles was mit dem besten Adventure Spiel (Windows) zu tun hat. Da rief doch eines Tages eine Studienkollegin bei mir an und erzählte mir ihr Rechner würde nicht mehr starten. 1. Frage: Was hast du gemacht? ... "Nichts!" 2. Frage: Was sagt der Bildschirm .... "irgend sowas Komisches". Hab ich mir das ganze mal angesehen... es stellte sich heraus das sie etwas Platz auf C: brauchte und flugs ihr Windows Verzeichnis auf D: verschoben hatte. Ein ähnlicher Fall liegt schon länger zurück, damals noch Win 3.1. Mein Kumpel fand das "System" Verzeichnis für überflüssig und hats gelöscht...
Ich kann berichten, daß ...nicht nur wir Lehrer, die wir uns auf ein berufsbegleitendes Studium der Informatik eingelassen haben, so ihre Probleme haben! Dozent bringt uns Studenten im Seminar die Funktion von LOGO bei... Student: flucht über seine Probleme mit LOGO Dozent: "Ich habe keine Probleme damit! Ich nutze zu Hause kein LOGO!!!" Stellt sich für mich die Frage: Warum müssen wir uns damit herumplagen?
Bin ich jetzt im Internet? (oder wie man einen DAU glücklich
macht)
DAU: Habe gehört, daß man auch Fahrpläne übers Internet bekommen
kann, kanns aber net finden.
Ich: Weiß den Link nicht auswendig, versuchen Sie doch eine
Suchmaschine.
DAU: Wo steht diese - Maschine?
Ich: Äh - ich meine im Internet - Google, oder so
DAU: kann ich hier nirgendwo finden.
Gehe zum DAU, suche ihm die Bahn-Seite raus.
DAU: (mit großen Augen) Sie sind ein Häcker? Wo ist denn jetzt mein
Internet?
Ich: Äh, was?
DAU: (weinerlich) Bitte machen Sie mir sofort wieder mein Internet
drauf.
Ich: Sie sind doch immer noch im Internet.
DAU: Bei mir steht da oben aber immer Freenet.
Ich gehe auf Freenet.de
DAU: (glücklich) Danke; ich glaube, Sie sind doch ein Häcker! Und wie
komme ich jetzt zu den Fahrplänen?
Habe ihm einen Favoriten dazu angelegt und zeige ihm das. DAU tut wie
ihm gesagt.
DAU: (erschreckt) Oh, mein Internet ist schon wieder weg.
Ich: Einfach oben auf das Häußchen klicken
DAU: (strahlend) Toll, jetzt kann ich mir immer aussuchen, ob ich
Internet mache oder ob ich Fahrpläne anschaue
Ich kann berichten, daß ... ein Mitarbeiter einer technischen
hotline alles wissen und zaubern können muss.
Es begab sich gerade eben, eigentlich noch wärend ich schreibe, dass
mich eine Kundin anrief. Eigentlich nichts ungewöhnliches, werde ich
doch dafür bezahlt angerufen zu werden. Sie sollte sich den Acrobat
Reader runterladen und hatte nun ein paar Fragen. Erwähnen sollte
ich, dass wir KEIN Provider sind. Wir sind eine Bank.
DAU: Ich komm nich mehr in das Internet!
Ich: Was passiert denn?
DAU: Da kommt was mit dfue-Netzwerk und eine Meldung: "Das
Modem wurde nicht gefunden."
Ich: Haben Sie schon die Kabel überprüft?
DAU: Ja, die sind alle drin.
...ich erspar dem/der Leser/in ca. 15 Minuten an
Kabel-Überprüfung. Wie gesagt, wir sind eine Bank, kein
Internet-Provider...
(DAU hat 3 (!!) Mal den Telefonhörer an das Modem gehalten und
versucht sich einzuwählen.)
Ich: (leicht genervt) Also es klingt, als würde das
Modem sich versuchen einzuwählen, aber kein Freizeichen bekommen.
DAU: Warten Sie mal. Ich wette, wenn ich jetzt ins Internet
gehe, wählt der sich normal ein.
Ich:.oO(*honk*???)
Ich: Was meinen Sie damit?
DAU: Na, ich starte T-Online, und klicke auf 'Verbinden'.
Ich: heisst das, Sie gehen gar nicht über das dfue-Netzwerk,
sondern über T-Online?
DAU: Ja, natürlich.
Ich: Wieso haben Sie denn nicht T-Online gestartet um den
Acrobat Reader runterzuladen?
DAU: Wieso? Muss ich denn dafür ins Internet?
...oje!...
Frei nach Göthe:
Der Erlkönig (EDV-Version)
Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.
Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"
Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.
Zu überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.
Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse:
Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"
"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draussen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.
Anrufer:"Wie war das? Können Sie den Benutzernamen nochmal buchstabieren?" I:"Klar: T wie Theodor, S wie Siegfried, 0 (null),..." Anrufer:"äh, eine kleine oder große?" I:"Was?" *verwirrt* Anrufer:"Na Null, eine große oder kleine Null." I:"Nehmen Sie die große." *grinsend* Anrufer:"Ja...ok..ja jetzt gehts. Danke." I:"Keine Ursache. Bye" Ist tatsächlich so mir passiert. Allerdings ein bissel länger. Es kamen auch noch Passwörter dran. ;-)
Während meiner Studentenjobzeit war ich beim PC-Support einer
grossen deutschen Fluggesellschaft eingestellt. Das Werksgelände ist
sehr gross (eigener Shuttlebus), so dass Vor-Ort-Wartung stets einen
langen Weg bedeutete.
1.
So ziemlich am Anfang erreicht mich ein Anruf aus einer
Meisterwerkstatt, ein Monitor sei ausgefallen. Ich auf die
Anwenderkompetenz vertraut (ha!) und einen neuen Monitor über das
halbe Werksgelände geschleppt. Dort angekommen, habe ich den Schalter
an der Steckerleiste eingeschaltet und den neuen Monitor wieder
zurückgetragen.
2.
Viel später, um ähnlich leidvolle Erfahrungen reicher, ein Anruf
einer Sekretärin (nette Sprechstimme):
Sekretärin: "Mein Rechner geht nicht mehr an."
Support: "Gehen irgenwelche LEDs an?"
Sekretärin: "Ja, aber der piept nur noch!"
Support: "Sind es bestimmte Folgen von Tönen?"
Sekretärin: "Nein, das piept durchgängig!"
Support: Schweigen. Überlegen.
Sekretärin: Nur Schweigen.
Support: "Liegt vielleicht etwas auf der Tastatur?"
Sekretärin: Schweigen. Dann ganz leise "...Upps. Ein Buch..."
Support: "Nehmen Sie das doch einfach mal runter."
Sekretärin: ganz leise "Danke. Tschüss."
Support: "Tschüss."
Anrufer: "Meine Leiste ist weg! Können Sie mal vorbeikommen?" I:"Was für ´ne Leiste denn?" A:"Na die da mit der Uhrzeit und so.." I:"Ach Sie meinen die Task-Leiste." A:"Genau" *Erfahrungsgemäß geht es schneller kurz vorbei zu gehen als der Dame zu erklären wie man diese wieder groß zieht* I:"Ich komme mal kurz vorbei." A:"Prima, bringen Sie auch gleich eine neue Leiste mit." *BLUBB*
Ich kann berichten, daß ... man nicht uneingeschränkt alles glauben darf, was einem der Le(e)hrgangsleiter so alles erzählt. Meine Freundin machte im Zuge ihrer Ausbildung auch einen PC-Lehrgang mit. Eines Tages erzählte sie mir stolz, dass sie nun die Betriebssysteme Windows 95, Windows 98 und Windows 9x kenne... Ich frage sie, wie sie denn darauf komme, das 9x ein Betriebssystem sei, und versuche ihr zu erklären, dass das nur der Oberbegriff für 95 u. 98 ist. Dann zeigt sie mir einen Ausdruck (Erstellt von dem Dozent) mit einer Auflistung der in dem Lehrgang behandelten Betriebssysteme, und da steht doch tatsächlich Win95, Win98 UND Win9x drauf. Es hat ziemlich lange gedauert (und gutes zureden von mehreren Leuten) um meine Freundin und deren Zwillingschwester (die auch den Lehrgang mitmachen durfte) davon zu überzeugen, dass Win9x kein OS ist...
| [erster Teil] | [zweiter Teil] | [dritter Teil] | [vierter Teil] | [fünfter Teil] | [sechster Teil] | [siebenter Teil] | [achter Teil] |