Ich kann berichten, daß ... Montag Morgen, erster Anruf... "Mein PC läßt sich nicht mehr einschalten. Am Freitag funktionierte er noch. Und das Strohmkabel ist auch eingesteckt." Ich also hin zum Anwender. Er will es mir zeigen und drückt auf den Schalter am Desktop. Ich schaue auf seine Hand, schaue ihn an und kann mir ein Lachen nur schwehr verkneifen. Dann antworte ich:"Versuchen sie mal an Statt den Diskettenauswurfknopf den Powerknopf, dann gehts"
Ich habe früher (als die Computer noch echte Computer waren) mit einem Kollegen zusammen einen File- und Mailserver für unsere Abteilung betrieben, der zum Schluß die halbe Firma mit email, File und Druckservice versehen hatte. Und natürlich bleiben da auch ein paar Erlebnisse nicht aus:
Das Leben könnte so schön sein!
Ich war 1990 zum Netzwerklehrgang in Löhne bei Profi-Computer. Der Schulungsleiter brachte uns dort zum geringfügigen Preis von 120 DM netto/Stunde bei, daß man das "Schirmgeflecht nicht anschließen muß". Ich habe dann bei meiner ersten Netzinstallation die Wutanfälle im Zehnerpack bekommen, genau wie die Stecker, die ich später wieder runtergeschnitten und neu gecrimpt habe!
Ich kann berichten, daß ... ...es auch unter den Admins Nieten gibt... Fragt mich doch ein Administrator einer anderen Firma: "Wenn man ein BNC Kabel abisoliert..... äääh.... braucht man dann das komische Alugeflecht zum anschließen??" Er meinte den Schirm des RG58-Kabels, der als Minuspol dient...
Kommentar dazu, den mir ein anderer Admin per Email schickte:
Hallo Erik,
leider muß ich Dir mitteilen, daß eine der wahren Geschichten, nämlich die
letzte im Block 2, ziemlich selbstentlarvend ist. :-) Der betreffende Admin
beklagt sich über einen dummen Kollegen, der nach der Wichtigkeit des
Metallgeflechts am RG58-Kabel bei Ethernet-Verkabelung fragt. Jener
vermeintlich nicht dumme Kollege meint, es handele sich um den "Minuspol".
Tja, so ist das mit dem Besserwissen: man sollte es wirklich, bevor man sich
so weit aus dem Fenster lehnt. Bei BNC-Verkabelung ist der Schirm natürlich
die Masse (per definitionem 0V), aber nicht der Minuspol; der Innenleiter
wechselt vielmehr zwischen 0V und -9V hin- und her. Wenn also irgendetwas
der "Minuspol" ist, dann ganz sicher nicht der Außenleiter. :-)
Man könnte also sagen, daß der Autor der Zeilen seinen einleitenden Satz, daß "es auch unter den Admins Nieten gibt", auf eindrucksvolle Weise dokumentiert hat. :-)
2 Anwenderinnen teilen sich einen lokal über eine automatische
Switchbox angeschlossenen Laserdrucker. Immer wenn die eine
Anwenderin in Word einen Druck startet, kommt es zum blue Screen. Bei
der anderen Anwenderinn funktioniert alles Einwandfrei.
Nach der Neuinstallation des Druckertreibers, wurde dann auch noch
der gesammte PC neu installiert. Aber immer wieder das gleiche
Ergebnis.
Nun denkt man natürlich an einen Hardwarefehler des Rechners und
tausch diesen gegen einen anderen aus. Wieder ein blue Screen.
Könnte auch an der Switchbox liegen.
Also zum Test die beiden Parallelkabel der PCs direkt an der Box
getauscht und auf einmal bekommt die 2. Anwenderinn auch einen blue
Screen. Also doch die Switchbox?
Eine andere Box geholt und unter den Tisch gekrabbelt... Und was sehe
ich dort?
Das Parallelkabel des Problem PCs verschwindet hinter der Gardine und
kommt am anderen Ende wieder hervor. Hinter der Gardine jedoch ist
das Kabel auf 20 Meter zu einer Spirale aufgerollt. Die PCs aber
stehen nur 1 Meter vom Drucker entfernt, und wo kommt das Kabel her,
denn von uns würder keiner ein 25 Meter Parallelkabel verbauen.
Mittlerweile war auch der Abteilungsleiter erschienen. Was ich den gegen das Kabel hätte? Er hat es selbst gekauft und man hat Ihm versichert, daß das Kabel aller erste Quallität sei. Erst nach dem ich den Funktionsbeweis mit einem 2 Meter Kabel antrat und es zu keinem blue Screen kam ging er kleinlaut seines Weges. Viel Arbeit für nichts.
Es ist mir jetzt schon mehrmals passiert, dass Anwender anrufen weil ihr PC plötzlich so seltsame Pieptöne von sich gibt. Und jedesmal lag ein Aktenordner auf der Tastatur.
Und schon wieder gibt's lustige DAU Stories!
Fall 1 : Neuer Mitarbeiter soll auf seinen PC Lotus Notes
installiert kriegen. Na gut, ich gehe also dahin, wo mich seine
Kollegin hinbestellt hatte, um besagtes Notes zu installieren.
Ich schiebe also schon mal die Diskette mit der Notes-ID ins Laufwerk
und will gerade mit der Installation beginnen, da meldet sich
Fräulein DAU plötzlich zu Wort.
DAU : Äh...
Ich : Ja? Ah, ich sehe schon, sie haben schon Notes
installiert; dann kriegt der neue Kollege dann wohl jetzt hier auf
ihrem PC einen eigenen Account eingerichtet, oder?
DAU : Öhm...nein, äh, der hat ja einen eigenen Komputa...
Ich : WAS? Ja, dann muß ich das Notes natürlich auf dem seiner
Maschine installieren...wo steht das Teil?
DAU : Ja..wie?! Der ist ja noch gar nicht da!
Ich : ??? Öhm...und wie soll ich das dann installieren? Da
müssten wir schon wissen, welcher PC dann der vom Herrn xxxx sein
wird...
DAU : Ja wieso?? Das ist ja wohl egal wo das instahliehrt
wird!
Ich : *grummel* Nein, das ist nicht egal; was nützt dem guten
Mann sein Notes auf ihrem PC?
DAU : Ja aber wir haben doch da dieses Netzwerk! Da kann man
doch überall drauf...so..zugreifen...ODER NICHT?!
Ich : *aarghh!* Eh..nein, das geht nicht...wo finde ich denn
bitte den Herrn xxx, dann regle ich das mit dem...
DAU : Ja wie?! Der fängt ja erst in einem Monat hier an! Wie
soll denn der überhaupt schon einen PC haben oder hier sein??
Ich : Ääh...jaja, ok; er soll sich dann
meldenwennerdaistwiedersehen!
Fall 2 : Mal wieder Notes installieren, diesmal bei einer
neuen Mitarbeiterin (ca. 23 Jahre)
Ich : Hallo, sie kriegen Notes, richtig?
DAU : Äh..was? Äh..JA JAA!
Ich : Ok, dann lassen sie mich mal dahin; ist gleich
erledigt
DAU : Ach, kriege ich da eigentlich jetzt Lotus oder
Notes?
Ich : ??? Äh...WAS?
DAU : Ja, habe ich dann jetzt kein Lotus mehr?
Ich : Ich kann ihnen da jetzt nicht so ganz
folgen...
DAU : Ja kuckense mal, ich hatte ja sonst immer dieses Lotus
drauf, und wenn ich nun dieses Notes bekomme, ist dann mein Lotus
weg?
Ich : Wie..ihr Lotus? Notes ist von Lotus!
DAU : Neinnein, ich meine dieses 1-2-3...ist das das gleiche
wie Notes?
Ich : Äh..nein, das ist eine Tabellenkalkulation, während sie
mit Notes ...
DAU : JA WIE? Kann das dieses Notes etwa nicht?? Aber der
Lotus konnte das doch auch!
Ich : *grrr*Neiin, sowohl Notes, als auch 1-2-3 sind Produkte
der Firma Lotus; die heißen beide ganz anders und sind auch für zwei
verschiedene Einsatzzwecke.
DAU : Äh..ahso, also ich bekomme jetzt Notes?
Ich : (fast erleichtert) Ja genau! Und damit machen Sie dann
ihren E-Mail-Verkehr...
DAU : WAS? Ja und wie funktioniert das?
Ich : Das müssten sie aber eigentlich mittlerweile
wissen...waren sie nicht bei der Notes-Schulung?
DAU : Äh...wie?
Ich : Ist egal, da gibt's so einen Heftordner mit einem
schönen Tutorial drin; das leiht ihnen irgendein Kollege sicher
mal...
DAU : Ja wie soll ich das denn lernen? Was soll dieses Notes
überhaupt? Ich nehme immer Yahoo, das geht doch auch!
Ich : [oh Gott!] Jahähä...das ist vielleicht für ein
Unternehmen mit weltweiter Vernetzung so ein klitzekleinbißchen die
falsche Lösung...
DAU : Ähihi...ja ach so. Aber das ist doch dann so wie Yahoo,
dieses Notes, oder?
Ich : [hehe] Nein, nicht so ganz...das ist schon etwas
komplizierter, aber das haben bis jetzt noch alle Mitarbeiter hier
gerafft...
DAU : Na dann bin ich ja beruhigt..hihihi
Mittlerweile ist die Installation dank voller Platte abgebrochen
(1,5GB reichen halt nicht ewig), so daß die Gute jetzt erstmal zwei
Wochen warten darf, bis ein neuer PC herangeschafft ist...und solange
kann sie noch mit Yahoo rummailen und braucht sich mit dem bösen
Notes (oder auch mit diesem Lotus) nicht rumärgern...
Fall 3 : Druckerproblem im biochemischen Labor. Nachdem ich
schon zweimal dort war, und mich jedesmal den Hygienevorschriften
gemäß in Laborklamotten gepelzt habe (das dauert!), wollte ich nun
möglichst nicht nochmal da rein und habe versucht, das Problem per
pcAnywhere zu lösen. Also DAU angerufen und die Sache
verklickert.
Ich : So, jetzt schauen wir mal...das ist ein Laserjet 2100,
oder? Ist das ein Netzwerkdrucker oder ist der am PC selbst
angeschlossen?
DAU : Äh..???
Ich : Öh..geht da aus dem Drucker ein Kabel in den PC rein?
Und ist das auch schön angeschlossen?
DAU : Momentchen....[kram, raschel, polter]..JA! Ist am PC
angeschlossen!
Ich : SICHER? Wirklich mit so einem breiten Stecker unten an
dem Printerport? Na gut, dann installier ich mal den Treiber.....so,
LPT1...jetzt müsste was kommen.
DAU : Äh..nein, da kommt nichts..
Ich : Gibt's nicht, ist das Ding angeschaltet? Kabel richtig
drin?
DAU : Äh..ja, alles in Ordnung. Papier ist auch drin.
Ich : Hmm...moment, ich boote mal eben neu....so, nochmal das
ganze...
DAU : Immer noch nichts...
Ich : Und sie sind ganz sicher, daß das kein Netzwerkdrucker
ist?? Der ist wirklich direkt am PC angeklemmt??
DAU : JA! Total sicher! Sowas haben wir hier gar nicht!
Ich : [kotz] Na gut, dann muß ich wohl mal vorbeikommen...
Also wieder quer über das Gelände gedackelt, Hygieneklamotten
angezogen, durch die blöden Schleusen durch und hin zu besagtem
Drucker.
Und (welch Überraschung) was sehe ich da mitten auf dem Tisch stehen?
Lexmark TokenRing-PrintServer! Ich habe mir da noch eingeredet, daß
der wohl sicherlich woanders hingehört und auch nicht in Betrieb ist,
weil so doof kann ja nicht mal ein DAU sein!
Falsch. Das fehlende Druckerkabel am PC fiel sofort auf, das einzige
größere Kabel war das TokenRing-Kabel, und nicht weit entfernt von
diesem lag auch der Printserver mit angeschlossenem LaserJet 2100!!
NEIIIIINNNN!!! Und ich frage noch x-mal nach!! Und dafür jetzt diesen
ganzen Aufwand mit dem Hygiene-Müll gemacht...irgendwie muß man die
unterbeschäftigten SysOps ja auf Trab halten...
Ich kann berichten, daß ... ich einige S-DAU's kenne:
1) V.Y. ruft mich an, dass die Installation eines Treibers nicht
klappen wuerde. Ich fahre hin weil ich weiss, dass der Versuch, die
Sache ueber das Telefon zu regeln eine Telefonrechnung im Wert eines
Kleinwagens zur Folge haette;-) Sie hatte als sie den Pfad zum
treiber einstellen sollte <CD-ROM:\>drivers
eingegeben.
2)Ein Linux-Freak musste an einer DOS-Kiste arbeiten:
C:\>ll Bad Command or Filename C:\>dir ...einige Dateien werden gelistet... ...Freak versucht mit Shift-BildHoch mehr zu sehen... C:\>cd lager\g<TAB>Irgendwie hatte sie es nachher wirklich geschafft, dass System zum laufen zu bringen. Sie hatte sich ueber das MS-DOS aufgeregt...
Nunja, ich bin schon etwas länger Admin in einem größeren chat, in
dem tagsüber ab und zu paar kiddies rumhängen... da kommt jemand mit
einem problem das echt einfach zu lösen is (passwort falsch oder
vergessen) und ist echt zu blöd irgendwas zu schaffen... naja, is
zwar vielleicht etwas off-topic, aber trotzdem lustig zu lesen ;)
Chat: >>> DAU
DAU: Jemand da
chatter2: ne
ADMIN: hi
chatter2: keiner da
DAU: Scheiße mein Passwort wurde nicht angenommen
ADMIN: [zu DAU] nochma versuchen
ADMIN: welcher nick denn?
DAU: Na das was die haben wollen wenn man hier rein will
chatter1: ja und wie heißt der??
DAU: Sag ich nicht. Kennt jemand Prince of the Darkness?
chatter2: [zu DAU] ich kenn dich gar nicht
ADMIN: hömma DAU, ich bin admin, wenn dir grad jemand helfen kann
dann bin ich das ;)
DAU: Nicht ich bin ja auc nicht so oft in diesem Chat aber oft im
FOrum
chatter1: ja er kann dir helfen....
DAU: Echt wiedenn
chatter1: welcher name????????????????????
DAU: HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
ADMIN: ich könnte dein pw ändern, dir das neue geben und du kannst
dich einloggen und das PW wieda ändern
ADMIN: nur muss ich dafür wissen um welchen nickname es sich handelt,
sonst geht da gar nix ;)
ADMIN: kann ja schließlich nich hellsehen
DAU: Aha wie soll dass denn gehen achso
chatter1: ja und ich muss das auch wissen
ADMIN: haaaaaaaaaaalloooooo ich bin A D M I N
chatter2: ich kann dir auch helfen?name adresse wohnort ?
konfektionsgröße?haarfarbe?freund?
ADMIN: da kann man sowas
chatter2: rofl
chatter1: [zu chatter2] jaja....
DAU: Ich weiß mein Passwort, aber es wird nicht angenomen. Meine
ganzen Daten gebe ich bestimmt nicgt her
chatter1: :))))
chatter1: weiblich oder?
ADMIN: hömma dein passwort muss funzen oder du bist zu blöd zum
eintippen
chatter2: lol weiblich
ADMIN: oder du gibst ein falsches passwort ein
DAU: Ich bin nicht zu blöd zum Eintippen W.
chatter1: [zu chatter2] wohow.....
chatter2: w?
ADMIN: auf jeden fall kann ich dir helfen deinen nick wieder
freizugeben
DAU: Seid ihr oft hier?
chatter1: jaaaa
chatter2: [zu DAU] ich wohne hier
chatter1: das is sein apartment
DAU: Ach so komm nie dazu. Wo wohnst du im Inzernet?
ADMIN: willst du nich an deinen nick oder was
DAU: Doch schon
chatter1: [zu ADMIN] ach lass ihn/sie doch
DAU: Ich bin eine sie
chatter2: ichg bin nämlich mal zu nahe an mein cd laufwerk
gegangen,das hat mich eingesogen und seit dem bin ich hier
chatter1: [zu DAU] sorry....
DAU: Ohh schön die lange Telefonrechnung
DAU: Dann gebe mir halt nen neues Passwort wenn du Lst hst
chatter2: lol
chatter2: ne ich kapier das nicht ich bin doch weiblich rofl
DAU: Hab ich was verpasst
chatter1: [zu DAU] du kannst ihm ja deinen nick flüstern, wenn du ihn
hier nich laut sagen willst
ADMIN: sie kann nich flüstern, weil gast
DAU: Ja eben
chatter1: [zu ADMIN] achja....ich vergaß
chatter2: sie kann auch nicht denken weil weiblich lol
chatter1 (privat): ja nich alle weiblichen wesen sind schlau
DAU: Muss jetzt mal wieder, bis denn aml wieder. Mein Passwort heißt
planet
ADMIN: halt
chatter2: lol
chatter1: danke für dein passwort
ADMIN: ich brauch doch deinen nickname ums zu ändern
ADMIN: aaaaaaaaaaußerdem
ADMIN: musst du online bleiben damit ich dir ein neues pw zuflüstern
könnte
DAU: Versuch dein Glück , aber nicht mit meinem Passwort
einloggen
DAU: Also denn >By
autsch, das is mir bis jetzt noch nie passiert...
Ich kann berichten, daß ... man nicht alles flicken kann. In einem P2P Netzwerk mit BNC Verkabelung über zwei etagen gibts "leichte" Probleme. Aus mysteriösen Gründen bricht das Netz zusammen sobald der rechner in der 2.Etage angeschaltet wird. Level 1:Man beginnt mit der Fehlersuche, 1. Hilfe was man halt so macht. An den WS ist alles in Ordnung, alle Stecker sitzen perfekt. Level 2: Verfolgung des Kabels. Da es durch zwei Etagen geht, muß es wohl auch durch die Wand. Also: Deckenverkleidung runter, Kabel sehen: Oh shit!!! *festhalten*: beim verlegen des Kabels wurde wohl nicht auf die Länge geachtet, und das kabel kurzerhand "fachmännisch" mit einer Lüsterklemme verlängert!! Level 3: Alle Verantwortilichen werden zu 2 Jahren auf Bewährung verurteilt :-)
Ich kann berichten, daß ... man manches doch flicken kann. Ein PC zum Mainboard-Tausch. "Der Rechner läuft zwar super, aber er könnte schneller sein!". Hihi kein problem, machen wir. Beim Ausbau der Festplatte dann die Überraschung. Dem DAU muß wohl macl eine Ader seines HD-Kabels gerissen sein. Dies hat ihn natürlich nicht davon abgehalten es mit einer Lüsterklemme zu überbrücken. Wenn jetzt einer denkt: "Ha, Idiot" dem sei gedacht daß nicht alles scheiße ist was danach aussieht :-) Die Platte funktionierte Einwandfrei!!!
Ich kann berichten, daß ... manche Rechner echt heiß werde! DAU: mein Pc stürzt dauernd ab Admin: Schaun´mer mal. Admin: schraub, schraub Admin: gehäuse aufreißen DAU: und können sie schon was sehen? Admin: hält sich noch zurück um das gesehene im Humorbereich des gehirn abzuarbeiten und sich erstmal zu beruhigen (man muß ja freundlich bleiben :-) Admin: haben sie sich gewundert warum der Lüfter nicht dreht? DAU: Oh soll er das Admin: Für die Wärmeableitung auf jeden Fall förderlich DAU: ich denke sie haben recht Admin: aber sie wußten das nicht als sie den CPU-Lüfter mit Tesa-Film und Beton auf dem CPU "montiert" haben? ???? Der Lüfter wurde noch von seeeehr viel TESA-Film gehalten, was soll man da sagen???
Ich kann berichten, daß ... Es auch da Dummuser gibt, wo sie nicht
vorkommen sollten...
Ein Freak, der sich normalerweise top mit Rechern auskennt sagte,
dass bei ihn kein Sound waere. Er hat die Soundtreiber ueberprueft,
das Kabel gecheckt... bis er gemerkt hat, dass die Boxen leise
gestellt waren!
Ich kann berichten, daß ... ich, als ich noch als Techniker im Feld unterwegs war bei einem Bankkaufmann (ca. 25 Lenze) den Monitor tauschte. Als ich den neuen Monitor angeschlossen hatte und gerade dabei war den Raum zu verlassen, fragte er mich, ob denn auf dem neuen Monitor seine alten Daten noch vorhanden seien. Die Erklärung des Unterschieds zwischen einem Computer und einem "Fernseher" übernahm glücklicherweise sein Kollege...
Ich kann berichten, daß ... es DAUs, S-DAUs und andere Dummuser bevorzugt in der Schule gibt.
Fall 1: Eine Lehrerin hatte mich eine Zeit lang jeden Montag zur 5ten Stunde aus meinenm Unterricht "entführt" damit ich ihr "das Netz freischalte". (Die Benutzerkennung war "surfer" und das Passwort hatte 4 Buchstaben)
Fall 2: Ich habe mit den Aufgaben der 2ten Runde des BWinf (Bundeswettbewerb Informatik) eine besondere Lernleistung eingereicht. Dazu muss man, unter anderem, eine Aufgabe in der es um DNA-Sequenzierung geht gelöst werden. zur besseren Beurteilung soll ein Biolehrer hinzugezogen werden.
Fall 3: Nach langen Jahren treuen Dienstes verstarb die Platte unseres Servers (Pentium 133). Nachdem unser Infolehrer mit den Behörden gerungen hatte erhielten wir die Nachricht, dass wir einen neuen Server bekommen sollten. Leider stellte sich heraus, dass er genau die selben Hardwaredaten wie der alte hat..
Nur ein paar Highlights:
Natürlich rufen öfter Leute aus den Abteilungen an, dass demnächst
ein Anwender neu seine Tätigkeit aufnimmt, und beantragen den Account
schon im Voraus. eMail gehört zum Standard. Da wir viele
Abteilungsbüros kennen, nennen wir auch den Account und das Passwort,
damit sie es dem Anwender mitteilen und der gleich anfangen kann. Und
immer wieder kommt es vor, dass am anderen Ende jemand sich freut und
meint: "Prima, dann schicke ich ihm gleich eine Mail mit seinem
Passwort, damit er sich am ersten Tag gleich anmelden kann..."
Die schnurlose Maus wurde in unserer Firma übrigens schon 1990
erfunden. Eine Anwenderin rief ganz kleinlaut an, ob wir noch eine da
hätten oder ob sie extra eine bestellen müsse. Das Kabel war ihr in
den Einzug eines Dokumentenvernichters neben dem Schreibtisch
geraten, der sich automatisch aktiviert, wenn man etwas
einführt...
Manche Ideen sind ja richtig einfallsreich. So auch die eines
Benutzers, der unter Win95 ein Programm testete und gleich wieder -
durchaus korrekt - über die Systemsteuerung deinstallieren wollte,
aber die Applikation war nicht sehr toll programmiert und hinterliess
Reste. Um auch wirklich alles zu entfernen, suchte er im Explorer
nach allen Dateien, die sich an diesem Tag geändert hatten, und
löschte diese. Auch die system.dat, die user.dat, ...
Am schönsten sind aber manchmal die Meldungen unseres durch eine
Fremdfirma betriebenen Helpdesks. Ein Rechner unter NT4 zeige eine
miserable Performance. Im Task-Manager finde sich ein Leerlaufprozess
mit 97% CPU-Ausnutzung, der sich beim besten Willen nicht beenden
lasse... *seufz*
an unserem Krankenhaus werden verschiedene DV Systeme genutzt. Eines Tages, als ich über die Intensivstation schlich, sprach mich eine Krankenschwester an, ob es denn wahr sei, das alle eine E-mail hätten. "Ja," sagte ich, "alle Mitarbeiter haben eine E-mail Adresse". Ob man damit weltweit senden und empfangen könne, fragte sie weiter. Sysad: "Ja - du kannst überall hin E-mails versenden und von überall auch welche erhalten" Schwester: "Also ..... mein Mann ist für drei Monate auf Montage und ich will ihm wenigsten schreiben können" Kein Problem, das ist schnell erklärt (dachte ich - wobei man fairerweise sagen muß, daß das Programm auf englisch ist, und das es Funktionstasten wie "PF1" gibt. Jedenfalls bin ich mit der Schwester den ganzen Prozeß an einem Rechner durchgegangen - Drücke M für MAIL - bei SUBJECT trage irgendwas ein, dann ENTER - nun kannst du den Text einhacken, wenn du fertig bist, wird es ein bißchen tricki, denn du mußt die PF1 Taste drücken und gleichzeitig E für exit. - dann die Email Adresse eintragen und fertig Wir sind das Ganze zwei- dreimal durchgegangen und haben an meine E-mail Adresse testweise E-maisl gesendet. Am nächsten Morgen auf Arbeit schaue ich in mein Postfach - sie haben Post - eine Mail von der Krankenschwester - mit heißesten Liebeschwüren, sodaß ich rote Ohren bekommen habe. Sie hatte es exakt so gemacht, wie ich es ihr gesagt hatte. Nun war guter Rat teuer - also bin ich auf die Station zu der Schwester gewackelt und habe sie zur Seite genommen und ihr den kleinen faux-pas erklärt ...Ich mußte auf den Haustarifvertrag schwören, niemals einer Menschenseele zu erzählen, wem dies passiert sei. Obwohl das nun Jahre her ist, bekommt sie noch heute einen roten Kopf, wenn sie mich erblickt ;-)
Ich kann berichten, daß ... ein Freund bei mir verzweifelt anrief, weil er unlösbare Probleme mit seinen Disketten hätte (schon ein paar Jahre her). Er hätte jetzt schon die dritte Packung gekauft, aber alle würden Fehlermeldungen bringen, wenn er was darauf abspeichern wolle. Ich fragte Ihn, ob schon beim formatieren der Disks (ja, so lange ist das schon her) irgendwelche Meldungen gekommen wären. Rückfrage meines Freundes: "Beim formatieren?". Dann war alles klar, er hatte versucht auf unformatierte Disketten zu schreiben.
Ich kann berichten, daß ... einige Nutzer den Freaks übersinnliche
Fähigkeiten unterstellen:
Situation: Ich surfe gerade mit Links (ein Textbrowser ähnlich zu
Lynx) durch das Netz als Dau kommt.
Dau: Was machste denn da?
Ich: Surfen.
Dau: Wie denn? Da siehste ja nix...
Ich: Klar sieht man was.
Dau: Siehst Du da Bilder, die ich nicht sehe?
Ich kann berichten, dass (noje Rächtschraibunk!) man als
notgedrungen jobbende Aushilfe im 2nd Level Support (in der
"Ei-Tie-Abteilung") des größten deutschen Privat-Krankenversichereres
nach Kilometerpauschale bezahlt wird und nicht nach Stundenlohn. So
scheint es zumindest, wenn man vom Helpdesk (1st Level Support) sog.
"Action Requests" bekommt wie "Fr. XYZ, Bildschirm kaputt.
Kabelverbindungen überprüft, einwandfrei, Power-LED leuchtet. Bitte
austauschen!" und dann 5 Stockwerke plus vom einen Ende des Gebäudes
zum anderen laufen muss, um vor Ort angekommen, festzustellen, dass
der Schalter für "BNC/D-Sub" raus ist (sollte eigentlich drinne
sein)...
Alleine schon aus dem Sicherheitslabyrinth des DV-Kellers
rauszukommen verlangt gutes Schuhwerk... Wenn man danach aber noch
500m laufen muss wegen einer "defekten Netzwerkkarte. Bitte
austauschen!", vor Ort ankommt, alles durchcheckt und schließlich mal
auf die dumme Idee kommt, Telefonkabel und Patchkabel in der Dose zu
vertauschen (und siehe da, es ging wieder!) weiß man endlich, warum
Marathonlauf eine Sportart ist.
Köstlich ist auch immer wieder die Systemzeit einstellen zu dürfen,
die die User wegen ungenügender Rechte nicht selbst ändern können.
Besonders spaßig wenn es sich um 5 Minuten handelt, aber am Telefon
dem UHD (User-Help-Desk) der Weltuntergang verkauft wird.
Aber natürlich gibt es auch in einem solchen Großunternehmen mit
langen Wegen ganze Abteilungen mit DAUs.
1. Beispiel: Action Request, Monitor kaputt (oder zu alt, Kollegin
hat auch nen neuen, wer weiß das schon), "bitte austauschen!" Als ich
gerade das Kabel abklemme, schreit die Sachbearbeiterin plötzlich wie
am Spieß: "HALT!!! Ich muss doch erst meine Daten sichern!!"
2. Beispiel: Hohes Tier (Abteilungsleiter) meldet: "PC braucht
extrem lange (bis zu 30 Min.) beim Abmelden, bitte überprüfen! Ggf.
neue Hardware". Naja, der PC ist immerhin schon ein P300, die halten
noch bis mindestens 2005. Wir wollen ihm ja keinen
noch-nicht-ganz-vom-Test-und-Validierungszentrum-fertig-ausgetesten
PIII-766 da hin stellen, egal wie hoch er oben sitzt. Also hin und
gucken.
Fehlerursache wird nach einem kurzen Blick klar auch ohne Abmelden:
Viele viele, wirklich VIELE große Präsentationen auf dem Desktop
gespeichert, der zusammen mit allen anderen persönlichen Daten beim
Abmelden auf den Server gesichert wird (Sinnlos eNTe). Da fragt man
sich doch, ob man die Memos über "nichts auf den Desktop speichern,
ALLES auf K: schreiben" nicht besser per Gehirnwäsche als
elektronisch verteilt werden sollten.
3. Beispiel: Call (AR) "Maus defekt", mehr nicht. Na klasse, UHD
unter Zeitdruck. Also selber nochmal anrufen (wenigstens die
Telefonnummer steht dabei, wenn auch nicht so was Unwichtiges wie
Name, Standort und Inventarnummer) und die Checkliste abhaken: "Sind
die Verbindungen in Ordnung?"
DAU: "Moment, ich schau mal. ... Ja, sieht alles ok aus."
Ich: "Sitzt das Kabel wirklich fest drin?"
DAU: "Ja, richtig fest drin."
Ich: "Und sie können die Maus nicht bewegen?"
DAU: "Genau!"
Ich: "Na gut, ich komme."
Oben angekommen, an der Maus rüttel, nichts bewegt sich. Nochmal vom
ordnungsgemäßen Zustand der Kabelverbindungen überprüft, tatsächlich
das Kabel steckte nur lose auf dem PS/2-Eingang. Fiel aber nicht
runter, also in Ordnung. Reindrück, Maus beweg, Mauszeiger bewegt
sich mit, Userin enttäuscht dass sie keine tolle neue Maus mit
Scrollpoint bekommt...
Königsbeispiel: AR "Userin meldet: CD-Rom defekt, eingelegte
CD-Rom ist im PC verschwunden."
Natürlich anrufen, Werkzeug einstecken, hin. PC auf, Tatsache, CD
liegt auf dem Motherboard. Wie sie da hingekommen sei? DAU: "Na ich
hab sie in das CD Laufwerk geschoben, das ging aber auch ziemlich
schwer, aber dann war sie da nicht mehr drin".
Ich: "Wo haben Sie sie denn 'reingeschoben'? Haben Sie die nicht in
die Schublade reingelegt?"
DAU: "Nö, bei mir zuhause hat der CD-Player auch keine Schublade, da
muss man die einfach reinstecken."
Lachen-unterdrückend-zum-Materiallager-zurückgeh-um-Ersatz-CD-Laufwerk-wieder-zurückzulegen
Tatsächlich hatte die Slot-In-CD-Player-erfahrene DAUin versucht, die
CD in unsere stinknormalen Schubladen-CD-Rom-Laufwerke
"reinzupressen", hatte aber den Schlitz nicht gefunden und sich
kurzerhand für den Spalt zwischen Laufwerk und Gehäuse entschieden.
;)
"UHD meldet: Gehirn defekt, bitte austauschen!"
Ich kann berichten, daß ... eines Tages ein Kunde in unsere Hotline angerufen hat um ein Programm unter Windows neu zu installieren. Als meine Kollegin keinen Rat mehr wuste weil immer die gleiche Fehlermeldung kam hat sie mir das Gespräch übergeben. Als ich nach der Fehlermeldung frage sagte der Kunde am Telefon : "Der Angegebene Pfad exestiert nicht. Soll er angelegt werden ? JA/NEIN" .........PS : Normal ist meine Kollegin nicht doof, sie hatte anscheinend nur einen Aussetzter.
Ich kann berichten, daß ... die schlimmsten S-DAU's die Schule unsicher machen. Als Beispiel nehmen wir Herrn B., der zwar trotz all seiner menschlichen Stärken in Sachen Computer unfähig ist. Das wäre ja nicht weiter bemerkenswert, wenn er nicht auch Informatik unterrichten würde. In unserem "Schülerselbstlernzentrum" ereignete sich einmal folgende Situation:
Herr B. sitzt am Computer und möchte sich eine Datei anschauen. Das geht nicht weil der Acrobat Reader nicht installiert ist. Auf die Idee dieses Programm sich aus dem Netz herunterzuladen ist zwar gekommen (auf der Seite, von der er die PDF-Datei hatte war ein Link zum Download), danach wusste er aber nicht weiter: Er hat im Startmenü nach dem Acrobat Reader geguckt, ihn aber nicht gefunden. Nachdem ich ihm gesagt hatte, dass er das Programm erst installieren müsste, wußte er nicht, wie das geht. er wußte auch nicht, wo er das Instalationsprogramm hingespeichert hatte (es fand sich auf dem Desktop). Ende der Story: Ich durfte ihm das Programm installieren.
Genau der gleiche Lehrer hatte auch in früheren Zeiten seine Kompetenz unter Beweis gestellt: Ich hatte ihm ein Programm geschrieben für den Physik-Unterricht, was er auf den MS-DOS-Rechner kopieren sollte. (MS-DOS hatten wir (bei einem anderen Lehrer) in Informatik besprochen) Dieser Lehrer hatte die seltsamsten Ausreden erfunden, warum es nicht ging, bis herauskam, dass er es nicht konnte.
Ich kann berichten, daß ... in unserem PC-Pool die Nutzer im Austausch gegen ihren Studi-Ausweis kleine, laminierte Kärtchen mit der Nummer des ihnen zugewiesenen PCs erhalten. Einmal kam eine Nutzerin zum Helpdesk und fragte, wie sie etwas aus dem Internet abspeichern könnte. Der Kollege sagte, sie müßte eine Diskette in das Laufwerk stecken und könnte dann auf A: speichern. Sie ging und kam wieder und meinte, es würde irgendwie nicht gehen. Der Kollege hat dann mit einer Flachzange das Kärtchen aus dem Laufwerk geholt...
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