Die Leiden der Sysadmins, Sysops, Netzwerkverwalter und anderen Rechnerknechte

Vierter Teil

Ich kann berichten, daß ... Das Telefon summt. Frau M.. (nennen wir sie Meyer) ist am anderen Ende. "Hallo Herr O.., Meyer hier ...". "Ah, guten Morgen Frau Meyer, was kann ich ...".
"Das Programm funktioniert schon wieder nicht!", schrillt es böse aus der Hörmuschel. "Wie?, das Programm funktioniert nicht, es hatte doch gestern funktioniert. Was haben Sie denn gemacht?" "Nichts, ich habe den PC eingeschaltet und wollte Kunden eingeben. Aber das Programm funktioniert nicht!" "Was meint denn der Rechner?"
"Wie, was meint der Rechner. Er funktioniert nicht. Also kommen Sie bitte sofort her!" "Ja, aber er muß doch eine Meldung von sich geben, was sagt er denn?" "Das versteht sowieso keiner, also, sehen sie zu, dass das Programm wieder ans laufen kommt, sonst bekomme ich Ärger mit meinem Chef." "Na gut, ich komme gleich." sage es und stiefele zehn Minuten später die zwei Stockwerke herunter. Frau Meyer öffnet die Bürotür.
"Das hat aber gedauert. Also wenn das mit den Programmen so weiter geht.... Das lassen wir uns nicht gefallen, so geht das nicht." "Was haben Sie denn genau gemacht, Frau Meyer?" "Ja, sehen sie. Ich setze mich hin, schalte den Computer ein..." - sie schaltet den PC ein - "und sehen sie, ich gebe jetzt KUNDE ein" - sie gibt KUNDE ein - "und jetzt. Schauen Sie sich das nur an ...". Auf dem Bildschirm steht: "FILE NOT FOUND".
"Frau Meyer, Sie sollten KUNDEN eingeben. Das Programm heisst KUNDEN, das habe ich Ihnen doch gestern schon gesagt". "Wieso? Was heisst das? KUNDEN, KUNDE, ist doch wohl egal oder?" "Nein Frau Meyer, ist nicht egal. Also jetzt: KUNDEN"
Frau Meyer gibt KUNDEN ein. Die Kundenverwaltung erscheint erwartungsgemäss auf dem Bildschirm. "Sehen Sie, Frau Meyer? Es funktioniert doch!"
"Also nein, der nimmt das aber genau. Wie soll ich das denn wissen?"

Ich kann berichten, daß ... ein DAU an der Hotline anrief und von einer Fehlermeldung berichtete. Nach erfragen wie diese den lauten wuerde,laß er von seinem Monitor die Worte : " Please enter your loginname"

Ihr kennt doch sicher diese proprietären "e-Mail"-Formate großer Online-Provider, wo man Schriftattribute wie Größe, Schriftart und Farbe setzen kann. Diese Bastard Service Providers from Hell erklären ihren Kunden natürlich nicht, daß das mit e-Mail nichts mehr zu tun hat. Eine unserer Studentinnen hat das wohl mal gesehen, und jetzt wollte sie natürlich mit Pegasus auch bunte Mails schreiben. Nachdem ich ihr erklärt hatte, daß das nicht möglich sei, drehte sich ein Admin-Kollege, der zufällig anwesend (aber nicht im Dienst) war, zu ihr um und sagte: "Du glaubst mir wohl nix ..?!" .... ich habe nicht an ihrem Account herumgespielt --- erklärt habe ich es ihr aber auch nicht. Abitur, aber nix im Kopf UND sich nix sagen lassen. Grrr! (typisch)

Ich kann berichten, daß ... ein teuerer externer Fachmann (immerhin 250 DM die Stunde) sich beschwerte, daß auf seinem Monitor nichts zu sehen sei. Natürlich sei er angeschlossen, Strom hat er doch! Also hin und helfen. Vor Ort festgestellt, daß das VGA-Monitor-Kabel fehlte. Auf die Frage, warum das Kabel nicht mehr dran sei, kam die erstaunte Reaktion:"Daten-Kabel? Mein Laptop hat so was auch nicht, und da hab ich auch'n Bild."

Ich kann berichten, daß ... ich eigentlich Supporter bei einem WAN-Helpdesk bin. Ihr lieben Sysops und LAN-Betreuer, wenn ihr wuesstet wie schoeeeeen es im WAN-Bereich ist, denn so dumme Fragen wie "Hilfe, der Kasten in welchen ich meine Disketten reinstecke summt so laut ..." lassen sich innert zwei Sekunden loesen: "Fragen Sie gefaelligst Ihren LAN-Betreuer !!!", dafuer sind aber die echten WAN-Probleme um so happiger, wenn z.B. ploetzlich der Frame-Relay Backbone aussteigt, die Standleitung in die USA versagt, und's am Ende keiner gewesen sein will. Item. Gelegentlich verirren sich halt doch ein paar LAN-User auf meine Hotline und fragen so Dinge wie "Wie installiere ich Windows 95 auf meinen Computer ?". Tja, und wenn's gerade nix zu tun gibt, ist man halt kulant und hilft trotzdem, obwohl einem das Problem eigentlich egal sein koennte ...
Tja, und einmal rief halt so ein DAU an:
DAU: "Bitte helfen Sie mir doch, sonst ist keiner da"
WAN: "OK, also gut. CD oder Disketten-Version ?"
DAU: "CD ? Was ist das ?"
WAN: "Eine grosse runde Silberscheibe ..."
DAU: "Ach so ja, die habe ich ..."
WAN: "Also, laeuft ihr Computer bereits ?"
DAU: "Ja ..."
WAN: "Und haben sie Zugriff aufs Laufwerk ?"
DAU: "Ja."
WAN: "Na, dann wechseln sie doch aufs Laufwerk und starten SETUP.EXE ..."
DAU: ".. ich habe irgendwie Probleme das Laufwerk zu schliessen (aeeeechz, krampf, mach ...)
WAN: "Und ?"
DAU: "So, jetzt ist's gegangen, was jetzt ?"
WAN: "geben Sie SETUP.EXE ein ..."
DAU: "Da kommt nix ... kennt er nicht."
WAN: "Wieso, was meldet der Computer denn ?"
DAU: "dass er dieses SETUP-Zeugs nicht kennt ..."
WAN: "Lesen Sie doch bitte vor, was steht denn da ?"
DAU: "Da steht: SYNTAX ERROR"
WAN: "WAAAAAAAAAAS ?????"
DAU: "Aber ja ..."
WAN: "Was fuer einen Computer haben Sie denn ????"
DAU: "Commodore C64 ..."
WAN: ROOOOOOOOFL ROOOFL !!!!!
DAU: "Was denn ?! Was lachen Sie so dumm ??!"
WAN: "Guter Mann, das kann NIEMALS funktionieren !"
DAU: "Wieso denn ?"
WAN: "Keine Ahnung wie und wo sie die CD reingeschoben haben, aber Ihr C64 ist Schrott und schlicht nicht modern genug ..."
DAU: "Erzaehlen Sie nicht solchen Unsinn !!!!! Mein C64 hat mich damals 3000.-- gekostet, DAS MUSS GEHEN !!! Sonst frage ich halt woanders."
WAN: "(Lach) Na denn: Viel Glueck und viel Spass ...."

Geruechten zufolge soll er sich dann einen alten Macintosh gekauft haben. Ob es jetzt wohl mit der Installation von Win95 geklappt hat ??? ;-)

Ich kann berichten, daß ... einmal bei uns im Laden eine Soundkarte von einer Frau reklamiert wurde. Auf die Frage hin, was mit der Sounkarte nicht stimmen wuerde sagte die Kundin, sie wuerde keinen laut von sich geben. Weiterhin meinte sie, das kein Netzkabel dabei sei und das der Lautsprecher auch fehle. Fazit war, das die Kundin nur den Aufdruck: 16 BIT-DIGITALER SOUND WIE VON CD gelesen hatte, und die Karte kaufte OHNE überhaupt einen Rechner zu besitzen! Ihr hättet ihr Gesicht mal sehen sollen, als wir ihr klarmachten, das das ein PC-Zubehörteil war...

Ich kann berichten, daß ... Ein DAU anrief, seine Installdiskette funktioniere nicht. Daraufhin baten wir ihn, sie zu kopieren und mittels Botendienst auf unsere Rechnunh an uns zu schicken. Nach einer halben Stunde kam ein Fahrradbote und brachte uns einen A4 Zettel mit einer kopierten Diskette darauf.

Ich kann berichten, daß ...
Studenten ja sooo dämlich sind. Ich arbeite in einem Rechenzentrum und kümmere mich dabei auch um die Nutzerverwaltung. Jeden Semesterbeginn fängt auch das große Grausen an:

Den besten Dialog hatte ich vor ein paar Minuten:
Student: Bin ich hier richtig?
Ich: Ähm? Richtig? Wofür richtig?
Student: Na, muß ich hierhin?
Ich: Hmm, das weiß ich doch nicht.
Student: Na, dann frage ich mal woanders...

Ich kann berichten, daß ...ich einen Kollegen hatte, der sich ein neues Grafikprogramm gekauft hatte .
Ich : Welche Bildformate unterstützt das Programm denn?
Kollege : Da sind Tierbilder bei und Autos und Leute.....
Ich : Nein ,ich meine welches FORMAT ?
Kollege (nimmt Bleistift und hält ihn an das Bild, schiebt den Stift hin und her) : Ich schätze so 10 cm x 12 cm

Ich kann berichten, daß es ganz besonders nette Exemplare von Sekretärinnen gibt.

Ich war als SysOp in einer kleinen Firma beschäftigt, die das System Banyan Vines benutzt. Die Chefsekretärinn sollte einen Internet Anschluß bekommen. Es wurde also eine ISDN Karte gekauft. Also sollte es an die Installation gehen. Ich ging in Büro, um die Karte einyubauen. "An meinen Computer lasse ich niemanden, sonst geht der danach nicht!" war die Antwort die ich bekam. Ich versuchte zu erklären, daß ich den PC öffnen müßte, um die Karte einzubauen. Nach langem Hin und Her half mir nichts anderes, als den Chef hinzuzuholen. Die Diskussion endete damit, daß die Sekretärin fluchtartig das Zimmer verlies. Sie saß 2 Stunden bei einer Kollegin mit einem Weinkrampf, da der böse SysOp sich an ihrem PC zu schaffen machen wollte.

Unnötig zu erzählen, daß dies mein letzter Arbeitstag in dieser Firma war.

Ich kann berichten, daß ich bei der Installation eines PC nicht schlecht staunte, als der DAU, der bisher nur ein Terminal zu bedienen hatte, sich plötzlich mit einer Maus auseinandersetzen mußte. Die Bewegungen nach links und rechts waren problemlos möglich - nur die Maus schien einen Defekt zu haben, denn die Bewegung nach oben und unten war nicht möglich. Die Dame hob und senkte die Maus (in der Luft selbstverständlich) um nach oben bzw. unten zu kommen :-)

Help: Help hier, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: DAU hier, ääähm, ich hätte da mal 'ne Frage, weil Ihr Euch doch mit Computern und Rechnen so gut auskennt...
Help: Ja, worum geht's denn?
DAU: Also, hmmm, wieviele Millionen gehen in eine Milliarde rein?
Help: ??? - Denkpause - ??? Achso ... wegen Gigabytes, Megabytes, Kilobytes und so, das ist so daß man da jeweils 1024...
DAU: Also eigentlich nicht - Ich muß da eine Hausarbeit schreiben und da steht in dem Text, daß die Firma XY einen Umsatz von 1500 Millionen im Jahr hat...
Help: ??? - Denkpause - ??? Achso ... im Englischen ist das so: "one billion" ist im Deutschen eine Milliarde, und...
DAU: Nein, der Text ist auf Deutsch und ich bin mir einfach nicht sicher, WIEVIELE Milliarden das sind...
Help: (tonlos) Tausend! Tausend Millionen sind eine Milliarde!!!
DAU: Sind Sie sich da sicher, also sind 1500 Millionen ... (!!! Pause !!!) ...
Help: Eins Komma Fünf! Ja, Eins Komma Fünf Milliarden! Da bin ich mir ganz sicher!
DAU: 1,5 Milliarden! Vielen Dank, da war ich mir nicht sicher! Auf Wiederhören!
Help: Ja, äh, hmm ja - Bitte, gerngeschehen - Ciao....

(wer sagt da schon gerne "Auf Wiederhören"???)


Help: (nimmt ab) Help hier, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Professor XYZ, Institut ABC. Guten Tag, mein Internetanschluß funktioniert seit heute nicht mehr...
Help: Pingen sie mal einen anderen Rechner an... Was haben Sie denn für ein Betriebssystem.
DAU: Windows 95!
Help: Gut. Klicken Sie den Start-Button an, Programme, MS-DOS-Eingabeaufforderung...
DAU: Start Taste?
Help: Ja. Meistens unten links, ein Button mit "Start" drauf, ...
DAU: Da ist kein Button.
Help: Was haben Sie denn für ein Betriebssystem?
DAU: (lauter) Windows 95! Wie oft soll ich es noch sagen?
Help: Entschuldigung, ähm, ja. Also fahren Sie den Rechner mal herunter und wieder rauf...
DAU: Mach ich.

... Pause ...

DAU: Computer ist wieder da!
Help: Und jetzt, Probieren sie mal wieder das Internet aus...
DAU: Netscape findet nichts.
Help: Tippen Sie mal direkt "http://194.96.4.91"
DAU: Moment... Es klappt!!! Die Startseite der Uni-Saarbrücken!!
Help: Schön. Ihre "Domain Name Server"-Einstellungen sind nicht korrekt.
DAU: Was mache ich jetzt?
Help: Na, die Systemeinstellungen ändern, klicken Sie auf den "START"-Button, "Einstellungen"...
DAU: (lauter) Da ist kein "Start"-Button, wie oft soll...
Help: Ja, aber wie stellen Sie denn sonst irgendetwas ein?
DAU: Das ist doch ganz einfach, haben Sie denn gar keine Ahnung? (Langsam, wie zu einem seiner Langzeitstudenten sprechend)

Ich klicke natürlich auf den ANGEBISSENEN APFEL oben links...

Help: (tonlos) Entschuldigung, ich kann Ihnen im Moment nicht weiterhelfen.
DAU: (überrascht) Warum?
Help: (leise) Sie haben einen APPLE-MacIntosh... was hat der für ein Betriebssystem?
DAU: (aufbrausend) Natürlich Windows 95!
Help: Nein. Dann könnte ich Ihnen weiterhelfen. Ein MacIntosh hat niemals WINDOWS 95 aufgespielt.
DAU: Aber das hat doch jeder?
Help: Nur eben keine Macs...
DAU: (leiser, verunsichert) Ohhh.. Ach so...
Help: Ja. - und von Macs habe ich keine Ahnung. Ich habe noch nie mit einem gearbeitet, die haben wir nicht.
DAU: (peinlich berührt) Soso, ja. .. Vielen Dank, also, ja... Auf wiederhören.
Help: Keine Ursache, Wiederhöörn...

Help: Help hier, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: DAU hier, Wieso dauert es so lange, bis meine Bewerbung bei einer Firma per Email von zuhause aus gesendet wird ? Ich will es noch an 20 andere Firmen schicken, aber das dauert ja ewig... Was ist mit dem Netz denn los? Ich benutze doch ISDN...
Help: Moment... ...das Netz ist ausnahmsweise mal wieder OK. Wielange dauert es denn?
DAU: Naja, so um die 50 Minuten hat es gedauert.
Help: Was ist es denn für eine Bewerbung?
DAU: Nur ein Word Dokument, Bewerbung, Lebenslauf und so.
Help: Wie groß ist es denn?
DAU: Nur 2 Seiten, nicht groß, als Attachment beigelegt.
Help: Gut, aber wie groß ist es, wieviel Speicherplatz belegt das Dokument?
DAU: Das weiss ich doch nicht, aber es sind doch nur 2 Seiten...
Help: Was steht denn auf diesen Seiten?
DAU: Na, meine Bewerbung, mein Lebenslauf, mein Berwerbungsphoto... was halt so drin ist, in Bewerbungen..
Help: Halt, Bewerbungsphoto, wie sieht das denn aus?
DAU: Naja, das ist ein ganz gewöhnliches Bitmap, von meinem Bewerbungsphoto.
Help: ...und wie groß ist das?
DAU: Was spielt das für eine Rolle?
Help: Eine große! (seufzt)
DAU: (genervt) Das ist ein ganz normales Bewerbungsphoto, habe ich auf meinem Scanner eingescannt und ins Dokument eingefügt. Das macht man doch so...
Help: Äh, ja.
DAU: Und damit es schön aussieht, habe ich es natürlich mit 600 DPI gescannt, wissen Sie, das wird sonst so unscharf...
Help: Interessant.(seufzt erneut)
DAU: Also, warum dauert es so lange?
Help: Moment (rechnet) - weil sie ca. 23,8 MB versendet haben...
DAU: Na und, ich hab doch ISDN!
Help: Klasse, schön für Sie - und weiter? Mehr als 65kBits/s können Sie damit auch nicht verschicken. Außerdem wird sich die Firma, bei der Sie sich beworben haben, bei Ihnen bedanken...
DAU: Warum denn?
Help: Bandbreite und Speicher sind im Netz knapp bemessen...
DAU: Ach ja? Na und?
Help: Das ist etwa so, als wuerden sie Ihr Bewerbungsphoto auf mehrere LKW verteilt in die Firma liefern...
DAU: Tatsächlich?
Help:(lauter) JA-A.
DAU: Und wie krieg ich meine Mail jetzt wieder?
Help: Gar nicht.
DAU: Warum nicht?
Help:Weil Sie sie 50 Minuten lang gesendet haben... Sie dürfen ja auch nicht Briefkästen aufbrechen, in die Sie irrtümlich Briefe geworfen haben...
DAU: Da ist was dran...
Help: Ja.
DAU: Vielen Dank erstmal!
Help: Keine Ursache!
DAU (Legt auf) Help: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH - Neeeeeeeiiiinnnn!

help's aktuelle DAU-AWARD-top-5: http://www.uni-mainz.de/~hessr000/dau.html

Ich mache u. a. Nutzerberatung in einem der Studentenpools hier. Ein Student (wahrscheinlich Spowi oder Fliesenleger-Ingenieur -- kurz geschorene und gegelte Haare, Sonnenbrille darin, Rippshirt, fetter Ohrring) kommt aufgeregt zu mir: "Aus dem Drucker kommt nur so Schrott raus, schieß mal den Job ab, das ganze Papier wird versaut...".
Ich gehe zum Drucker, alles sieht ganz normal aus, ein Geistewissenschaftler hatte sein vielleicht 15-seitiges Referat ausgedruckt. Ich schau den Studenten fragend an. Der nimmt das Referat und wedelt damit rum: "nur so'n Scheiß hat der gedruckt, die ganze Zeit, man kommt gar nicht mehr an den Drucker... (Anmerkung: wir haben fünf Drucker, nicht nur den einen. Alle anderen waren gerade frei.)

Mein Ex-Chef hat vor kurzem das Internet entdeckt und auch schon eifrig Mails geschrieben. Neulich fragte er mich um Rat: Er wolte einem Bekannten ein Programm schicken. Er also Mailprogramm (irgend ein M$-Schrott) auf, Adresse eingeben, Programm mit der Maus auf das Fenster ziehen und "SEND". Nun das Problem: Programm läuft beim Bekannten nicht.
Was ist los???
Ich habe ihm zuerst erklärt, daß man kein Programm einfach so herumschicken und dann ausführen kann, wegen *.ini, dlls, Registry usw. Schlußendlich bin ich aber draufgekommen, daß er einen Win95 Link verschickt hat! AAAARGHHH!

.. 20 min vor Dienstschluß zum Wochenende... eine schier endlose Schlange von Usern wartet auf "Help"...

Help: Nächster, ... Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Hotmail is' kaputt, ich kann meine Mails nicht lesen...
Help: Zeig' mal... hmmm ja - hotmail.com is wirklich unten... das klingt logisch....
DAU: Kannst Du mir helfen?
Help: Leider nein.
DAU: Warum nicht? Du bist doch hier vom Computersupport,... (fordernd) TUE WAS, HILF' MIR!
Help: Kann ich wirklich nicht. Schau, Hotmail gehört Micro$oft, und der Rechner von dem Du Deine Mails abrufst ist - aehm - mindestens 5000 km entfernt....
DAU: Ja, (einschmeichelnd) aber DU kannst da doch sicher was machen.. sieh' mal, das sind sehr wichtige Mails für mich...
Help: Wirklich, ich kann da GARNICHTS machen.
DAU: (verzweifelt) Aber warum sitzt Du denn dann hier, kannst du die mails nicht irgendwie sichtbar machen? Auf "Lunix" oder so.
Help: Nein, das geht nur bei den Mails auf UNSEREN Computern! Der Hotmailrechner steht in Redmond, USA, da ist nix zu machen.
DAU: (flehend) Kannst du nicht mal nach dem Rechner schauen?
Help: (aufgebend, resigniert) Da muß ich mal auf der Brücke nachfragen, ob sie gerade ein Außenteam nach Redmond gebeamt haben, die sich dann darum kümmern können...
DAU: Haä??? Aber Danke, vielen Dank!!!
Help: Seufz, keine Ursache, nächster... Wie kann ich Dir helfen?....

... 10 Minuten später ...


DAU: (glücklich) Es klappt wieder - Hotmail geht wieder!!! Vielen Dank!
Help: ...Keinerlei Ursache, gerngeschehen ...

...nach ca. 2 1/2 h Erklärung, wie man <Strg> <Alt> + <Entf> gleichzeitig drückt für den NT-Login, was ein Benutzername (=|= NAME!!!) und ein Passwort ist...


Help: ...Also, hier sind die Computerpool-Schlüssel, wenn Du sie nicht mehr brauchst, wirfst Du Sie in meinen Briefkasten, ok?
DAU: Briefkasten?
Help: Weiße, große Kästen im Erdgeschoß, stehen Namen drauf, auf einem auch meiner, da den Schlüssel einschmeissen.
DAU: Ok, ich weiß, was ein Briefkasten ist. Ich hab ja den Schlüssel, aber wie kriegst Du den Schlüssel dann wieder raus?
Help: Also, ich werde dazu meinen Briefkastenschlüssel verwenden, aufschliessen, die Schlüssel rausholen...
DAU: ... Aber, hast Du denn mehrere Briefkastenschlüssel?
Help: Nein, einer reicht mir ja, um den Schlüssel rauszuholen.
DAU: Also habe ich keinen Briefkastenschlüssel?
Help: Selbstverständlich nicht!
DAU: Wie kriege ich dann den Poolschlüssel in den Briefkasten?
Help: ???
DAU: Ich meine, wie kann ich denn ohne Briefkastenschlüssel den Poolschlüssel in den Briefkasten reinkriegen?
Help: Ähhh. Vielleicht durch den Breifschlitz?
DAU: Briefschlitz?
Help: Eine kleine Klappe an der Vorderseite des Briefkastens, da kann man Sachen OHNE Schlüssel ins Innere des Briefkastens werfen!
DAU: Ahhh! Ach so! Klasse! Danke! Ich hab mich immer gefragt, wie Briefträger da die Post reinkriegen, also, ob die'n Generalschlüssel haben, oder so....
Help: Grfz. Halg - Phhhhz!
DAU: (gehend) Danke! Ich werf dann den Schlüssel durch die Klappe in deinen Briefkasten heute abend, danke!!!
Help: Arrrgh. Phhhhlllll. Bzzz!

Astrid aus Österreich, die aus Angst vor .at-ler-Witzen lieber anonym bleiben möchten, meinte dazu dies:
so dumm war der dau gar nicht, vermute ich mal. in .at ist es naemlich so, dass der Brieftraeger / Postbote einen Generalschluessel hat mit dem er alle Postkaesten einer Reihe auf einmal aufsperren kann. er oeffnet so zb 20 postfaecher und legt die post rein, schlitze wie in .de gibt es nicht, also kann man nichts von aussen einwerfen. mich hat das deutsche konzept am anfang auch verbluefft, weil ja jeder was einwerfen kann das oesterr. system hat aber auch seine tuecken: der brieftraeger kann sachen rein ins fach die ich nicht rauskriege, weil wenn ich mit dem schluessel aufsperre ich ja nur mein eigenes postfach aufsperre und da noch ein stueck rahmen drum rum ist...
letztes jahr hat amazon bei einer lieferung ein weihnachtgeschenk mitgeschickt, das konnte der brieftraeger zwar rein (wenn er aufmacht ist der rahmen ja nicht da) ich konnte es aber nicht rauskriegen. also hab ich mich bemueht und rumgezerrt, mit dem ergebnis, dass die amazon lieferung dann im fach war, ohne verpackung, aber immer noch nicht rausging. na, dacht ich mir, der brieftraeger wird jetzt wohl zur tuer kommen am naechsten tag und es abgeben, wenn er sieht was das problem ist - hat er aber nicht. er hat es mitgenommen, weil er dachte, es waere ein weihnachtsgeschenk fuer ihn ... (in .at ist es ueblich zu weihnachten fuer den brieftraeger geld ins fach zu legen)

ist zwar keine dau geschichte aber trotzdem ... :-)

Ich kann berichten, daß ...Ich im Outsourcing für eine grössere Chemische Firma tätig bin. Diese Frima hat so ca. 800 angestellte, und als HW-Techniker ist man ja nun mal so in der Front und erlebt ein paar DAU's. Es war am Mittwoch vor Grün Donnerstag. Ich sollte einen Netzwerkdrucker an unser TR anhängen. In diesem dreier Büro war nur noch einer anwesend, der Rest hatte die 2 1/2 Tage frei genommen. Zu erwähnen ist noch, dass das Netzwerk an genau diesem halben Arbeitstag ausgefallen war. Dies bedeutet, dass man sich bei NT Workstation neu anmelden muss wenn man alle Laufwerke wieder haben möchte. Ich nun Vorort dabei den Drucker aufzubauen, Da fragt mich dieser Büro Hengst ob man denn wieder im PC einsteigen kann. Ich antortete mit einem "Ja, das Netz ist wieder funktionstüchtig." Er: "Gleich mal sehen." bewegt die Maus damit der Screensaver verschwindet und öffnet den Explorer Er: "Nein! Es geht immer noch nicht. Sie haben gesagt, dass es jetzt geht wieso geht es noch nicht!" Ich: " Sie müssen sich nochmal anmelden damit Ihre Laufwerke verknüpft werden, Herr XXYY." Er: "Ach so." und tut wie ich sagte. Als ich mit dem HP LJ400 endlich fertig war und eine Konfigseite ausgedruckt hatte, machte ich den liiiiiieeeeeben Herrn darauf aufmerksam, dass der Drucker nicht abgeschaltet werden darf, damit der Drucker am Server konfiguriert werden kann. Er: "Was???!! Ich soll den Drucker über die ganzen Festtage laufen lassen?? Sicherlich nicht!!" Ich: "Es spielt keine Rolle wenn der Drucker die paar Tage an bleibt. Er ist dafür ausgelegt, dass er überhaupt nicht abgeschaltet werden kann. Und wenn Sie den Drucker ausschalten, dann kann der Drucker nicht konfiguriert werden. Der Server braucht in der Regel einen halben Tag bis er den Drucker ans Netz angesteuert hat.(Vorgeschriebener Standard Satz von unserem Netzwerkadmin der die Berechtigungen verteilt und den Drucker im Server definiert) Er: "So und der Server ist der dann da über die Feiertage. Muss er hier an meinen PC ran?? Ich versuche den krampfhaften Drang gegen die Wand zu laufen und meinen Kopf dagegen zu schlagen. Nach einer Nervenaureibenden Erklährung verstand er endlich oder auch nicht, das kann man nie wissen. Er hatte auch noch eine panische Angst von Toner Kasetten, er dachte Sie würden, denn ich die Kasette gedreht habe, hatte angefangen zu fluchen und zu reklamieren, dass ich das draussen machen sollte aber nicht in seinem Büro. Naja, was solls. Ich kam, sah und schüttelte den Kopf.

Manche Firmen haben echt ein Rad ab.

Ein Kunde von uns hat Novell 3.12 als Netzwerksoftware eingesetzt. Naja, für das Einsatzgebiet als File/Printserver hätte es auch Laplink getan. Irgendwann wurde noch ein Faxdienst aufgesetzt, das war es dann aber.

Kaum lief die Installation paar Wochen rund, wurde die Installation abgerissen und Novell 4 installiert. Es dauerte Wochen, bis alles wieder so war, wie vorher.

Weil der dortige Admin so seine Probleme mit den Busmastertreibern vom SCSI-Controller hatte, wurde auf NT umgestellt.

Da Microsoft eine recht eigenwillige Vorstellung von der Implementation der Fileservices hat, lief die Clientsoftware nicht mehr so richtig. Also musste die gesamte Software mit viel Mühe angepasst werden.

Ergebnis: nachdem viel Blut, Schweiss und Tränen (und ordentlich Geld) geflossen sind, konnte das neue Netzwerk genau das, was die erste Installation auch schon konnte: Files schaufeln, Drucken und Faxen.

Strange Days...

SysOp: Hi Help!Wie läufts denn heute?
Help: Ich könnte Stunden lang klagen - heute wieder zuviele DAUs gehabt...
SysOp: Jaja, die User... Aber was ist denn heut mit dem verdammten Rechner los?
Help: Keine Ahnung - was tut er denn nicht?
SysOp: Sieh mal - ich hab' heute versucht mich auf dem *~%$§-Rechner einzuloggen und das Mistding reagiert nicht...
Help: Zeig mal...
SysOp: Ok! (tippt: "telnet thebigbuanacomputer@domain.de")
Help:  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAA...
SysOp: Was haste denn?
Help: Was tippst Du DA?
SysOp: Ohhh Gott!!! Ich merks grad, is' wohl Montag...
Help: (jammernd) ja!
SysOp: Das bleibt aber unter uns... Ich will das nicht auf Deiner DAU-Page sehen.
Help: Klar, das bleibt unter uns!
:-)

Anruf einer Userin(U) bei der Systembetreuung(S): U: Ich kann nicht mehr drucken. S: Drucken Sie direkt von ihrem PC oder über einen Printserver? U: ??? S: Gehen Sie mal zum Drucker und gucken Sie nach, wohin das Kabel führt. U: Moment ... Ja, und jetzt? S: Geht das Kabel zu ihrem PC oder in einen kleinen Kasten? U: In einen Kasten. S: Aha, Sie haben also einen Printserver. Leuchten die Lämpchen daran? U: Moment ... Da sind keine Lämpchen dran. S: ??? U: Ich weiß jetzt nicht, ob Ihnen das weiterhilft, aber an dem Kasten hängt auch die Kaffeemaschine. Tja, eine Mehrfachsteckdose hat allerdings wirklich keine Lämpchen!

in unserem netz gibt es einen adsm backuproboter... irrtuemlich geloeschte dateien kann man damit wieder herstellen und wir sind sehr stolz auf unser system :-) es ist direkt ins laufwerk der user gemounted heute schrieb ein dau an unseren support (original mail folgt !!!!): Hi, ich habe (wie wahrscheinlich jeder user) auf dem X:-Laufwerk einen .buckup-Ordner. Ich brauche ihn nicht, er frißt mir tierisch Speicherplatz weg, löschen kann ich ihn jedoch nicht: Meldung kommt: Datei kann nicht gelöscht werden Systemfehler; einzelne Dateien sind scheinbar schreibgeschützt (obwohl das in den Eigenschaften nicht ersichtlich wird). Wie kann ich diesen Ordner loswerden? Vielen Dank im Voraus für Eure Hilfe buck - up !!!

Ich kann berichten, daß ich kürzlich mit so einem Lehrer zu tun hatte:

Schickt eine Mail mit Subject "BelWue so lahm!" mit 5 MB Attachment in dem sich eine PCX-Grafik eines Windows-Download-Anzeigers befindet ("12%, noch 7h 32m Ladezeit"), latuernich ohne Information, Was von Wo nach Wo mit welchem Programm oder Protokoll uebertragen werden sollte. Das ganze ging auch nicht an postmaster oder hostmaster, sondern an eine Mailingliste mit ueber 1000 Teilnehmern.
Hinterher hat er sich dann noch bei mir ueber die unfreundlichen Reaktionen auf seine Mail beschwert: "Ich kriege laufend Beschwerden! Das ist ja UNERTRAEGLICH! Stellen Sie das sofort ab!"
Und so was darf Kinder unterrichten. Gute Nacht, Deutschland.

Und dann war da noch die Benutzerin die ganz begeistert angerufen hat um uns mitzuzeilen das man auch ohne Modem aufs Internet zugreiffen kann... Denn bei der installation kann man schliesslich auswählen ob man mit Modem installieren möchte oder nicht...

Ich kann berichten, daß ... Wir letztens ein Telefon gekriegt haben von einer Sekretärin die (scheinbar) neu einen Kombuter gekriegt hat... denn sie wollte bei uns eine grössere Mausmatte bestellen ...weil sie mit ihrer nicht bis an den Rand des Bildschirmes kommt...und daher auch nicht alle Icons anklicken kann.... :-)

Ich kann berichten, daß ... bei uns in einem universitaeren Institut mit leichten gesiteswissenschaftlichen Ansaetzen eine wissenschaftliche Mitarbeiterin die EDV-Administration aufsuchte, um das Nichtfunktionieren ihres Druckers zu vermelden. Weder sie noch ihre maennlichen Hilsfkraefte hatten es geschaftt, nach dem Wechsel der Toner-Kartusche bei einem Laserjet einen Ausdruch zu Papier zu bringen. Also, vor Ort nachgeschaut, die Kartusche noch einmal herausgenommen, ein Handgriff und das Drucken ging... Die DAU-Brigade hatte nicht registrtiert, dass vor dem Einsetzten des Toners der Plastik-Schutzstreifen zu entfernen ist...

Ich kann berichten, daß in einer Verordnung der Bundesregierung folgendes zu lesen ist: "Ohne den Frequenzbereichszuweisungsplan ist eine geordnete und ressourcenschonende Nutzung von Frequenzen einerseits sowie eine effiziente und störungsfreie Nutzung v on Frequenzen andererseits nicht möglich, weil der rechtliche Maßstab in Form des auf der Grundlage des Frequenzbereichszuweisungsplans erstellten Frequenznutzungsplans für die Entscheidung über Anträge auf Zuteilung einer Frequenz im Sinne der Frequenzzu teilungsverordnung fehlen würde."

Ich kann berichten, daß ... Einer Nutzerin wird der Netscape Navigator installiert.. Adim: So das ist der Netscape Navigator, mit diesem Programm Nutzerin fällt ins Wort: Navigator? Hat das was mit Navigation zu tun? Admin: naja, im weitesten Sinne, Sie können damit im Internet navigieren, aber... Nutzerin fällt wieder ins Wort: Oh gut, dann brauchen Sie mir gar nichts mehr zu erklären, mein Sohn ist bei der Bundeswehr Lotse und hat gerde eine Fortbildung zum Thema Navigation hinter sich, der kann mir das in Ruhe erklären... Admin: ?!?!

Ich kann berichten ueber zwei Geschichten, die zwar kaum als "Leidensgeschichten" zu bezeichnen sind, eher als Kurzgeschichten ueber DAUs. Das erste passierte als ich noch ein Student in Prag war. Ich sitzte in dem Rechnerpool und hatte eine lange weile - die Kompilation dauerte ewig. Da beobachtete ich einen Chemie-Dozenten der zu seinem Informatik-Kollegen, kam und fragte: "Du, ich habe ein Fortran Program geschrieben und muss ich es aendern, mit welchem Befehl uebersetze ich die *.o Files zurueck in *.f Files?" Es hat sich gezeigt, dass der DAU seine Fortran-Quelltexte nach der Kompilation geloescht hat! Die zweite Story ist passierte waehrend meines Aufenthalts in Deutschland. Unsere Forschungsgruppe hat Rechenzeit an einer der groessten Cray Maschienen beantragt. In dem Antragsformular haben wie auch die e-mail Adresse ausgefuellt: jiri@kirk.chemie.eine-uni.de. (Wir haben unsere Rechner nach Enterprise Crew benannt.) Nach einiger Zeit kam die Antwort (als Brief). In dem Briefkopf stand u.a. "Ihr Bearbeiter: Herr Kirk". Wir haben uns fast kaputtgelacht.

Ich kann berichten, daß ... Vor Jahren hatte ich eine Stelle bei US Herr in Intelligence (Counter-intelligence). In diesem Bereicht gab es, natuerlich, fiele Bericht--die meist Mist sind, Ein Chef aus USA kam eines Tages auf besuch und hat's bemerkt "Na ja, dass wissen wir doch und wir haben eine Losung dazu gefunden: Wir bauen eine grosse Datienbank mit jeden Bericht. Wann es fertig wird, werden wir 'Fischen' um zu finden wen und was mit der/dem (KGB,mfS...) beshaeftig ist. Drei Jahre spaeter bin ich auf Besuch im Fort Meade (damals Hauptquartier des Nachtrichtendienst) gewesn und hab' mal danoch gefragt 'wie steht es mit dem Project?' Ah, wir sind schoen auf 10MB Datien! Na und was fuer eine System nuetzen Sie? System?? Na, es ist Text; wir warten auf einem Vertrag mit IBM oder Wang zu importieren. (!) OK, und was nuetzen Sie als Field Seperators? Field Seperators?? Ja, Field Seperators, so der Programmier das schieden kann, was fuer Namen, Daten, Orten uzw sind. Das haben wir eigentlich nich, was bedeutet das? Das bedeutet Sie haben drei Jahren verloren. (Kuerz Spaeter habe ich eine neue Stelle bei Johns Hopkins Uni angenommen) Jeder kann was komisch; nur Regierungen koennen was wirklich shaedlich ist. cschroeb@umaryland.edu

Ich kann berichten, daß ... ich einem DAU gezeigt habe, wie man unter NT 4.0 WS (mit dem Affengriff ...) für Kaffeepause etc. die "Arbeitsstation sperrt" (nötig wg. öffentlich zugänglichem Großraumbüro). Kurze Zeit später der Hilferuf "Er läßt mich nicht mehr rein!" Übliche Fragen nach Passwort-Groß-/Kleinschreibung, Kontrolle NumLock, ..., nix hilft. Dann die Erleuchtung: Viele DAUs kommen mit den diversen Passwörtern (NT-Anmeldung, passwortgeschützte Software, e-mail-Account, ...) durcheinander, daher gefragt, welches Passwort er denn zum "Arbeitsstation entsperren" genommen habe: "Na das, was ich mir gerade extra dafür ausgedacht habe!" <rofl> Ich: "Probier mal dein NT-Passwort!" >> tut natürlich. DAU: "Das muss einem aber auch gesagt werden! <rofl_verkneifend_schnell_weggehend>

Anruf bei der Hotline: Mein CD-ROM funktioniert nicht !! Ich sage: Ich schau vorbei, sind ja nur nur ein paar Meter Im Raum angekommen kommt mir der User entgegen und sagt daß ich an den PC rankönne um mir das Problem anzuschauen. Ich öffne den Explorer und klicke aufs CD-ROM und der PC meldet einen Fehler. Vielleicht mal nachschauen ob eine andere CD funktioniert. Also Schublade raus und andere CD einlegen. Aber beim rausfahren der CD wurde ich komischerweise auf einmal sehr geblendet.... Dieser DAU hatte die CD echt mit der beschriebenen Seite nach oben eingelegt ..........(Die andere Seite war bunt bedruckt !!!) Ich hab Sie umgedreht und bin gegangen

Ich kann berichten, daß ... Okay, ich arbeite seit 20 Jahren in einem RZ im Helpdesk. Man könnte Romane über die lieben DAU's schreiben. Hier ist meine Lieblingsgeschichte: DAU: Mein Schirm geht nicht mehr. HELP: Was genau geht nicht mehr? DAU: Nur ein schwarzer Schirm und unten ein grüner Strich. HELP: Und der Cursor, an welcher Position steht der? DAU: Cursor ? Haben wir damals keinen mitbestellt.

Ich kann berichten, daß ... mittlerweile auch DAUs als Admins eingestellt werden.

Weil gewisse Angestellte einer Firma wärend ihrer Arbeitszeit mehr mit Surfen als mit produktiven Tätigkeit beschäftigt waren, wurde ein kleines Tool installiert, was bei gewissen Seiten (vornehmlich Porno, das Verbot von "Bild-Online" hätte einen mittleren Aufstand gegeben) eine kleine Notiz ablegte. Damit es auch der letzte Trottel kapiert, wurde der Browser über ein kleines Script gestartet, das erst einen Warnhinweis ("Ab jetzt wird protokolliert") ablieferte.

Da kaum einer wusste, dass ausgerechnet ich das Tool verbrochen hatte, kam einer der Netzadmins freudestrahlend auf mich zu und hat mir im Flüsterton verraten, dass er das ganze ausgetrickst hat, indem er den Browser über die Kommandozeile startet.

Da kam zwar nicht mehr der Hinweis, protokolliert wurde aber trotzdem alles (auf dem Gateway natürlich, oder wer will sich schon den Traffic des Intranets antun.

Autsch ..

Ich kann berichten, daß ...ich vor kurzem bei einem Kunden war um einen neuen Compaq Presario zu installieren. Wie das so ist ist da halt alles drin und dran, was dem besagten Kunden den umstieg von seinem 386 nicht unbedingt erleichterte. Nun soweit so gut... als ich ging funktionierte noch alles. Ein paar Tage später klingelte dann mein Telephon und ratet mal wer dran war ... genau... Er habe es sich etwas gedanken gemacht und dann sei er zum entschluss gekommen das er auch internet auf seinem Pc haben möchte. Aber irgendwie funktioniere das nicht so wie er wolle... nun ja... ich habe ihn die üblichen sachen gefragt...vonwegen provider und so weiter...schien alles i.o. Dann habe ich ihn extra gefragt ob er alle original Kabel verwende... er bejahte das und meinte ob ich wohl vorbeikommen könnte... kein problem...dazu sind wir ja hier ...also nichts wie los...ca 45min weg bis ich da war... und mal kurz einen Blick auf seine installation geworfen... dann habe ich sein kabel (das er doch separat gekauft hat) aus der Netzwerkkarte ausgesteckt und das originlkabel mit dem onboard modem connector verbunden ... danach noch schnell den internet zugang konfiguriert und siehe da...es funktionierte tadellos...

Schon eine Weile her...: Anruf: "Ich habe Ihr Programm gekauft, aber das läuft nicht. Ich bekomme immer die Meldung 'Falscher Befehl oder Dateiname'!" "Greifen Sie denn auf das richtige Diskettenlaufwerk zu?" "DISKETTENLAUFWERK??? Wieso, ich habe mir jetzt eine Festplatte gekauft, und mein Händler hat dazu gesagt, nun müßte ich nie wieder mit Disketten hantieren...!" (die Frage, ob er denn glaube, daß das Programm durch Meditation auf die Festplatte komme, verkniff ich mir...) http://www.wdr.org

WER AN DEM WAHRHEITSGEHALT solcher anekdoten zweifelt, hat noch nie in einer supportstelle gearbeitet. grade bei computern ist es besonders schlimm, dass die meisten benutzer keinerlei grundkenntnisse haben, und mangelndes wissen durch selbstbewusstsein und sturschalten ausgleichen. und wer sich beklagt, dass wir hierzulande nicht mehr in der lage sind, vernuenftig zu schreiben, sollte der dudenreaktion besser mal mitteilen, sich wieder an der wirklichkeit zu beteiligen, anstatt worte wie "sitt" (fuer nicht mehr durstig, da getrunken) mit einem getraenkehersteller zu erfinden! * das hirn ist naemlich der kostbarste und wertvollste besitz des menschen, weshalb man es nur _sehr_ selten und aeusserst sparsam gebrauchen sollte! * - gez. help

Ich kann berichten, von folgender Story..: habe neuen PC vor Ort beim Kunden aufgebaut. User (S-DAU) startet den Rechner. Kurze Zeit später kam dieser DAU ins nachbar Büro, wo ich bereits den nächsten PC installierte, und berichtet, das der Computer defekt wäre. Ich direkt hin, und prüfte was los sein könnte. Alles OK????, fragte IHN (DAU) "Was für ein Problem er habe?" User (S-DAU) nahme die Maus, und hob diese hoch. DIE ANWORT (S-DAU) sehen Sie, es passiert überhaupt nichts!!! Nee, nee Sie müssen die Maus schon auf den Tisch legen. Gruß Jarikast

Ich kann berichten, daß ...In der Computerabteiung wollte ein Kunde eine Reinigungsdiskette haben. Schön und gut. Ich hole ihm also eine Reinigungsdiskette 3,5" aus weißem Fließ mit Cleaner-Flüssigkeit im Set für nur 5,99. Der Kunde bezahlt, bedankt sich und geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt er verärgert wieder und reklamiert die frisch gekaufte Reinigungsdiskette: Kunde:"Die hat einen Fehler" Ich: "Wieso?" Kunde: "Ich kann das Reinigungs-Programm nicht starten"

Ich kann berichten, daß einer unserer DAU's seinem Laserdrucker neuen Toner gönnen wollte (Drucker ist Mannesmann Tally MT 908, wo Tonerkartusche separat installiert wird und dann der Papierstreifen herauszuziehen ist, damit der Toner in den Behälter fällt). Was hat er gemacht? ZUERST Papierstreifen ab, dann ratlos: Wie kriege ich das Dings jetzt drauf? Lösung: Mit gekonntem Schwung - schwupps - versucht umzudrehen und gleichzeitig passgenau draufzusetzen ... Ergebnis: Riesengroße Schweinerei, sowas könnt ihr euch nicht vorstellen ...

Ich kann berichten, daß ...zu der Zeit, als die PC´s noch nicht vernetzt waren und der Datentransport per Floppy durchgeführt wurde, am Freitagabend eine Mitarbeiterin bei mir anrief und sagte, sie müsse noch heute abend eine Worddatei witergeben. Sie habe das bisher noch nie gemacht, habe sich aber bereits eine Schachterl mit 5 1/4" Floppys geholt. Ich: Öffnen Sie die Schachtel Sie: Wo? Ich: An dem kleinen Plastikstreifen zum Aufreißen! Sie: Da ist keier dran! Ich: dann entfernen Sie die Plastikverpackung mit der Schere! Sie: OK Ich: Nehmen Sie eine Floppy raus und stecken Sie die mit dem länglichen Schlitz nach vorn in den Floppyschacht. Sie (nach einer Weile): Ich kriege die Floppy da nicht reingeschoben, das Ding wackelt immer so hin und her! Ich: Halt, tun Sie nichts weiter, ich bin gleich bei Ihnen. Mein Verdacht war richtig, sie hatte mit der Schere die Floppyhülle aufgeschnitten und versucht ...

Ich kann berichten, daß ...sich ein hochrangiger Manager bei der Hotline meldet und sich beschwert, dass er die CD-ROM, die er eben in seinen PC geschoben hat, nicht lesen kann. Übrigens sei ihm dass schon öfter passiert!! Der Hotlinemitarbeiter überlegt nur kurz, da im Unternehmen gar keine Desktops mit CD-ROM-Laufwerk installiert sind, sichert aber Hilfe zu und schickt flugs den technischen Supportmitarbeiter zur Überprüfung (hochrangige Manager warten nicht gern!). Der findet tatsächlich am Gerät einen kleinen Spalt zwischen den Laufwerksabdeckkappen und nach der Öffnung des Geräts auf dem daruterliegenden FD-Laufwerk ca. 5 CD-ROMS, die alle durch ebendiesen Spalt geschoben worden waren.

Ich kann berichten, daß ... wir vorletztes Jahr mit mehreren Leuten aus unserer Firma an einem Projekt teilnahmen, bei dem es um die Migration des Mailsystems einer bekannten Pharmafirma nach Exchange ging. Nun war für die Systempflege der ca. 4500 Rechner eigentlich eine andere Firma zuständig. Egal. Es wunderte uns zwar, dass WIR den Auftrag bekamen, aber was soll's.
Nach einigen Wochen konnte ich mir erklären, warum das so war: Die "Spezialisten" besagter Firma hatten z.B. die Angewohnheit, eine komplette Spiegelung der C:\-Platte auf die D:\-Partition der Rechner zu legen, damit "man sie schneller wieder zum laufen bekommt, wenn was kaputt ist."
Bei einer Kundin, die mich fragte ob ich eine Idee haette, warum ihr Rechner alle paar Tage neu eingerichtet werden müsse, fand ich einen durch diese Methode "wohlgepflegten" Neurobasher-Virus, der alle 2-3 Tage, nachdem er die Dateistruktur zerschossen hatte, von unseren "Kollegen" frisch aufgespielt wurde ...

Ich kann berichten, daß ein älterer Herr nennen wir ihn Herr X in den Compu-Handel kommt in dem ich gerade als Praktikant anfing, und ein neues Cd-LW wollte. Aber es müsse "so Ausschaftungen an den Seiten" haben. Ich, leicht verwirrt: "Ausschaftungen? Was für Ausschaftungen und wofür?" Herr X: "naja, um die Cd's rauszunehmen. Die bekomme ich bei meinem so schlecht raus." Ich öffne das nächstbeste Cd-LW und zeige ihm, verständnissvoll wie ich nun mal bin, dass man ruhig seinen Finger in das Loch in der Mitte der CD stecken kann um sie auf diesem Wege dem LW zu entnehmen. Daraufhin verließ er, leicht peinlich berührt den Laden...

Ich kann berichten, daß ... Ungeduld zu ganz besonderen Problemen führen kann. Bei der Beratung des Uni-Rechenzentrums rief neulich ein Professor mit irgendwelchen Computerproblemen an. Er bekam den Rat, den Computer neu zu booten. Kurze Pause: "Jetzt will er ein Paßwort". "Nur ein Paßwort, nicht den Benutzernamen?" "Nur ein Paßwort." Für einen Rechner, der unter Windows NT läuft, ist das eher ungewöhnlich. Da der Professor nicht in der Lage war, zur Aufklärung beizutragen, wurde der Azubi vorbeigeschickt. Ergebnis: Der Prof hatte beim Booten ungeduldig auf der Tastatur herumgehämmert und war im paßwortgeschützten Setup des Rechners gelandet...

Ich kann berichten, daß ... nicht nur User bisweilen witzige Kommentare von sich geben. So erlebt im Support einer Firma für kaufmännische Software: Support: Drücken Sie bitte F1!... Nein! An der Tastatur... Sie haben doch eine Tastatur, oder?! Oder die Anwenderin: ich kann meinen Report nicht ausdrucken, da ist kein Druck-Icon. Support: Benutzen Sie das Druck-Icon in der Leiste des Hauptfensters, ganz oben! Anwenderin: Oh, ja: jetzt kommt mir alles.

dis ist eins der häufigsten Missverständnisse von Internetusern -von einem leidgeplagten Hotliner: aufgeregter Anruf eines Users in der Hotline. User: ich hab da von euch eine Nummer bekommen die hatte ich noch nie. Hotline: Ich versteh Sie nicht, was für eine Nummer hatten Sie noch nie. User: na die Telefonnumer die da auf dem Zettel steht. Ich hab noch nie so eine Telefonnummer gehabt. Hotline: Sie meinen also die Einwahlnummer ins Internet. User: Ja, aber das ist nicht meine Nummer (Sehr augeregt) Hotline: Sie wollen doch ins Internet oder nicht? User: Ja (ganz verwirrt) Hotline: dann dürfen Sie sich nicht selber anrufen, sondern Ihr Modem muß unseren Server anrufen. User: (noch etwas verblüfft, aber langsam am kapieren) Äh, Sie mainen mein Modem unterhällt sich da mit einem, wie nennen sie daß, einem Server? Hotliner: richtig, Sie müssen die angegebene Nummer im DFÜ Netzwerk eintragen und dann geht das. User: (hat endlich verstanden) dan versuch ich das doch mal. Danke Hotliner: gern geschehen. tschüß an alle

Ich kann berichten, daß ...ich vor vielen Jahren bei einem Computerladen "Um die Ecke" tätig war. Kommt ein DAU rein und will einen "Computer". Wählt eine Kiste mit einem 5,25" Floppy und 1xCD LW. Nach gründlicher Beratung nimmt das Teil mit. In zwei Stunden ruft er an und bemängelt , dass CD-Rom nicht funzt.Nach ein paar Versuchen mit dem Ergebniss: Nicht bereit beim ...bla..bla,schlage ich vor ,die Maschiene vorbeizubringen. Ihr könnt schon denken,der hat seine Bertelsmann-CD in 5,25" Floppy reingesteckt und verriegelt!

Nadeldruckerbenutzer: "Er bedruckt nur noch die Durchschläge" (no comment)

Ich kann berichten, daß ...

Ich kann berichten, daß ... ich ein automatisch ablaufendes Script an mehrere hundert Rechner verteilt habe, daß eine Aktualisierung am SAP Frontend vornimmt. Es erscheint dann eine Meldung, daß etwa 10 Minuten lang im Hintergrund Daten kopiert werden, und man bitte warten möge. Ich bekomme daraufhin einen Anruf: -"Hallo, ich habe da von Ihnen so ein Programm bekommen, da passiert gar nichts" -"Was steht denn auf dem Bildschirm?" -"Bitte warten Sie 10 Minuten" -"Dann tun Sie das doch bitte auch" -"Ach, genauso, wie es da auf dem Bildschirm steht?"

Ich kann berichten, daß ... ich einen Anruf bekam, als ich noch bei einer Computerkette (E....) aushalf: Kunde:"Hallo, ich habe heute einen PC gekauft, und die ganze Software installiert" Ich:"Sehr schön!" Kunde:"Da sind jetzt aber noch so eingeschweißte CDs dabei, müssen die auch installiert werden?" Ich:"Verpackt sind die? In einer durchsichtigen Hülle?" Kunde:"Nein, schwarz ist die..." Ich:"Schwarz verpackt...?" Zu diesem Zeitpunkt lag mein Kollege schon lachend unter dem Tisch - die Kundin hatte wirklich und wahrhaftig vorgehabt, die Floppydisketten aufzuschneiden und den Inhalt ins CD-Laufwerk zu legen...

Ich kann berichten, daß ... ich einen Anruf bekam, am PC würden nur Fehlermeldungen erscheinen. Auf meine Frage, welche das denn seien, bekam ich zur Antwort "keine Ahnung, die habe ich weggeklickt" Also den DAU den Rechner neu starten lassen, und die Fehlermeldung durchgeben lassen "Die Netzwerkkarte ist fehlerhaft" Ich:"Bitte überprüfen Sie das Netzwerkkabel" Dau:"Wieso, da hab ich nichts dran gemacht" Ich:"Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ist das Kabel nicht richtig mit der Dose verbunden, bitte prüfen Sie es" Ich höre den DAU aufstehen und durchs Zimmer laufen. Dau:"Das Kabel steckt, ich habe nachgesehen. Kommen Sie bitte vorbei!" Anmerkung: Er sitzt nicht im selben Gebäude, sondern 20 Kilometer entfernt. Ich:"Bitte. Ziehen die die Kabel noch einmal heraus, und stecken sie neu hinein." Auf einmal lief wieder alles. Daraufhin stellte sich heraus, daß sein Kollege seinen Schreibtisch umgestellt hatte und dabei das Netzwerkkabel knapp unter dem Balun im 90-Grad Winkel abgeknickt hatte...

Ich kann berichten, daß ... ich die modernen Monitore mit OSD hasse. Ständig werde ich zu PCs gerufen, die "komische Fehlermeldungen" haben. Es stellt sich dann häufig genug heraus, daß der PC ausgeschaltet ist, und der Bildschirm "check signal cable" anzeigt...

Ich kann berichten, daß ... ich ein rundmail an alle user geschickt habe, in dem ich für den nächsten tag ein update ankündige. unter anderem schrieb ich "sollten dabei probleme auftreten, melden sie sich bitte bei mir" - keine zwei minuten später klingelt mein telefon "Ja hallo, ich habe von ihnen ein mail bekommen, ich soll sie anrufen..."

Ich kann berichten, daß ... Hier gibt's nur Windows-2000-PCs mit X-Client und reine Linux/Unix- usw-Kisten. Neulich ein entfernter Bekannter von mir, der erzählte, daß er selber Informatiker sei: Findet im Win-Pool natürlich keinen freien Platz und kommt zu mir in den Unix-Pool, wo es ja soooo schön leer ist. Versucht sich einzuloggen, falsche Maschine, auf der er als 08/15-User keinen Zugang hat. Dies erklärte ich ihm. Ungefähr ein Dutzend mal, bis er das gerafft hatte. Dann war er zu doof, sich einzuloggen, obwohl das hier (leider) genau so geht, wie unter Windoof. Naja, die Tab-taste, um von login- zu Passwordeingabe im login-Fenster zu springen, ist halt keine so gute Idee. Erklärung meinerseits. Mindestens so ca 10 mal. Hurra endlich war er drin. Gibt 'dir/p' ein und wundert sich, dass nix passiert. So ca 20 mal. fängt an rumzupöbeln, was das doch für ein Scheiss wäre und überhaupt. Ich leg ihm ein Ali auf 'dir/p'='ls ...'. Er sucht noch ne halbe Stunde nach Word, Internet Explorer usw. Erklärungen meinerseits, daß das keine Windoofkiste ist und er die Sachen da vergeblich sucht: ungefähr so ca. dutzendfach. Pöbelt nochn bißchen rum und haut entnervt ab, ist natürlich zu blöd, sich auszuloggen. Na wenn DAS nicht hartleibig ist ;) Da ich mich selber zu der DAU-Fraktion zähle, hab ichs mir gerade noch verkniffen, trotz Prügelandrohung seinerseits, dem ein alias 'dir/p=rm -rf ~' zu verpassen, da ich nicht weiss wieviel Humor die hiesigen Admins haben. ;-)

Ich kann berichten, daß ... die Technikglaeubigkeit mancher Leute keine Grenzen kennt. Frei nach Gibson und Sterling koennen Computer ohne den Ansatz einer Verbindung ins Internet ("Wozu brauch ich ein Modem, ich hab doch schon einen Computer!"), koennen Kaffeemaschinen und Toaster hacken (Kein Witz. Ich wurde nicht erst einmal beschuldigt am Ausfall von elektrischen Schreibmaschinen, Radios und Ventilatoren (!!!) schuld zu sein. Aber das Feinste ist unsere Buchhalterin, die steif und fest ueberzeugt ist, ich sei an ihrer enormen Handyrechnung schuld weil sie mal gelesen hat, man kann mit einem Computer SMS verschicken...), und SysOps haben in ihrem Kaemmerchen 100 Monitore an denen sie genau ueberwachen, was jeder Benutzer tut, nicht nur am Arbeitsplatz sondern auch zuhause.

Ich kann berichten, daß ... eine Kundin anrief, und mir entsetzt berichtete, daß Ihr Computer ihre Disketten fressen würde. Sie hätte nunmehr 2 Schachteln (damals noch 5 1/4 Zoll) Disketten in den Rechner eingegeben, aber dieser würde mit einer Fehlermeldunge immer mehr verlangen.
Letztendlich stellte sich raus, das die Kundin 20 Disketten nacheinander zwischen Diskettenlaufwerk und Bandsicherungsgerät in den schmalen Gehäuseschlitz gepresst hatte ....

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